Pessoal.. Hoje tenho novidades...

Devido a o enorme número de clientes o nosso Bares da vida está mudando de endereço...

Queremos todos participando da reinauguração...

Quem está atendendo lá é o Garçom preferidos das "frequentadoras" do Bares..rss

Terá muita bebida... muita musica... malabares... e outras atrações...

Estão todos convidados para a reinauguração  Nos Bares da Vida Novo...

E junto com essa mudança, mudamos nossa carga horária também... Cada um atende uma semana e folga outra... a troca de turno ocorre todas as sextas-feiras ok?? Esperamos vocês..

Corram meninas que ele está lá... e eu vou curtir minha folga...

Bom divertimento

Vocês reclamaram tanto a ausência do garçom, então resolvi dar algo especial a vocês.

Bem pessoal eu, como proprietária deste afamado e conceituado Bares da Vida, localizado em região nobre de Ribeirão Preto, mais uma vez resolvi renovar oferecendo um novo serviço contra os estresses da vida moderna...

Vocês, clientes do Bares, tem agora um novo serviço a seu dispor...
A oportunidade única de extravasarem suas raivas podendo, mediante o pagamento de uma módica quantia, bater à vontade no garçom do estabelecimento.
Além disso, também é permitido que copos sejam atirados e quebrados além de poder gritar a vontade...

Se nenhuma dessas técnicas funcionarem no combate ao estresse, vocês, freqüentadores do bar, ainda têm direito a atendimento psicológico.
Senti necessidade de renovar o estabelecimento depois de minhas experiências como executiva do mercado blogueiro.

O meu fiel e dedicado garçom, está sendo treinado por professores de taekwondo e usara material de proteção para receber golpes sem se machucar.
Vocês também terão direito a escolher as roupas que o garçom usará durante o ataque.

O "direito de bater" custa entre 50 e 300 reais. O preço varia de acordo com a violência dos golpes.
A maior parte dos clientes do Bares da Vida, localizado em região de classe média alta, é constituído basicamente por mulheres.

A minha idéia vem dividindo a população da cidade...
Numa entrevista em um jornal local, algumas pessoas deram seu depoimento sobre o assunto:
" Violência não é a solução para o problema. Se as pessoas sentem ira, elas deveriam mudar seus hábitos ou procurar ajuda", disse a doutora kall, estagiaria de um conceituado escritório de advocacia da cidade de Bauru...
Já para Claudia - Srta. Blue, conceituadíssima promotora de eventos da cidade de São Paulo:

"A idéia de bater em alguém vestido como o seu chefe lhe parecia bastante atraente".

Agora ao invés de colocar algo que xeretei entre os clientes deste estabelecimento, resolvi colocar aqui uma frase que ouvi do cantor Leonardo quando assistia ao programa Altas Horas porque estava curiosa para ouvir o som da banda Os Britos. (por sinal quando for ao Rio faço questão de ouvi-los pessoalmente)

“Se cunhado (a) fosse bom não começava com CU.”

Beijo grande a todos e bom divertimento...

Um jovem e bem sucedido advogado carioca, gozando de certo prestígio na sua cidade, gostava muito de caçar nas férias. A caça era algo de sagrado para ele.
        Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas.
        Quando um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado.
        Sem ver viva alma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
        - Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.
        - Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
        - Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
        - Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.
        O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
        - Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?
        - Como é isso?
        - É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim.
        Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
        O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
        - Eu, qui sô mais véio, chuto premero.
        O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: "Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".
        O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor. Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:
        - Agora pode ir rezando, vovô, que eu luto karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
        - Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pode pegá seu pato.

 Pensamentos do Garçom

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer,acabo sempre escutando algumas conversas ... ainda a pouco tive a minha atenção voltada pra mesa oito, aquela la dos fundos ... onde duas senhoras,  conversavam animadas ... foi quando uma delas saiu com uma ótima que agora divido com vcs ... “ Às vezes, fico triste, mas, graças a Deus, não sou um espírito triste. A alegria passa por cima de qualquer situação e o bom humor nos ensina a não dar chance aos acontecimentos infelizes

Pois é... Bares também é notícia... Li num jornal que recebo aqui, duas notícias. Elas são tão importantes e fundamentais pro nosso dia a dia e melhora como cidadãos, que não podia deixar de divulgar para vocês.

Londres reúne 250 para masturbação coletiva com fins beneficentes

 
 
Um grupo de 250 pessoas participou hoje em Londres de um processo de masturbação coletiva com o objetivo de arrecadar fundos para grupos voltados para a educação sexual.

O evento, organizado com a ajuda da agência de saúde sexual Marie Stopes International, foi realizado em um estúdio fotográfico do bairro de Clerkenwell, no centro da capital britânica.

O organizador, Tony Kerridge, disse hoje que se sentiu aliviado por não haver protestos contra a "maratona" de masturbações.

No interior do estúdio havia quartos individuais para os participantes do evento, que ganhou o título de "Wank-A-Thon" e foi inspirado em outro similar que acontece a cada cinco anos em San Francisco (EUA) denominado "Masturbate-A-Thon".

A companhia de produção independente "Zig Zag" foi encarregada de filmar as 250 pessoas para um documentário que será transmitido no final do ano pelo "Canal 4" da televisão britânica.

Um dos participantes, Neil Crawforth, de 28 anos, disse que deixou a mulher em Cambridge (sudeste da Inglaterra) para vir a Londres e fazer algo com fins benéficos.

"Não sou um bom nadador e não consigo correr bem, mas isto é algo que posso fazer por beneficência", disse Crawforth.

Mulher fica presa em vaso sanitário de shopping nos EUA

 
Uma mulher de 53 anos ficou presa num vaso sanitário em um shopping do estado de Iowa, nos Estados Unidos, vítima de uma brincadeira de desconhecidos que passaram cola no assento, informaram hoje autoridades locais.

Segundo declarações dos bombeiros da cidade de Council Bluffs à rede de televisão "KETV", os serviços médicos que socorreram a mulher tiveram de utilizar esmalte de unha para tirá-la do vaso. A operação provocou queimaduras no corpo da mulher, que teve de ser transferida urgentemente a um hospital local.

Os investigadores tentam encontrar agora os responsáveis pela brincadeira. Eles enfrentariam acusações de agressão com agravantes e conduta criminosa.

A vítima contou à rede de tv que quer que todo mundo saiba a dor que sente pelas queimaduras que sofreu ao ser retirada do vaso sanitário e que, durante o tempo de duração de sua retirada, viveu os minutos mais embaraçosos de sua vida.

Ela quer que os autores da brincadeira peguem seis meses limpando o chão do banheiro do Shopping.

Espero que tenham sido proveitosas... Beijos à todos e bom divertimento...