Bom, se aquele chato te pertuba no serviço, em casa, até NESSE BAR, rs... Saiba como deixar eles pianinho com vc... Já que eles estão por toda parte, ajudarei vcs com alguma das estratégias... rs

1. O chefe sem limite
Ele é chato por que acha que vc está á disposição dele, 24 horas por dia. Idéias que ele considera brilhantes pipocam de sua cabeça, e vc é o escolhido para realiza-las. Só há um jeito: com muito tato, faça-o entender que a escravidão foi abolida em 1888.
A melhor maneira é estabelecer um horário de saída e cumpri-lo. Risco de demissão? Claro que há, mas se vc num fosse importante ele não estaria passando tanto trabalho.

2. O colega pegajoso
Ele atravanca o seu dia, está toda hora interrompendo o seu afazer com conversas que vc num quer ouvir. A solução: não ouça. E faça cara de que não está ouvindo, com um tempo e um pouco de sorte, ele acaba se tocando.

3. O colega resmungão
Tudo está péssimo para ele. E, quando vc passa muito tempo escutando suas lamúrias, as coisas começam a parecer meio ruins pra vc também. A estratégia é: mudar de assunto. Contar uma piada. Lembre-o da gostosona do terceiro andar. Se ele (a) for um deprimido de carteirinha, vai procurar outro muro de lamentações. Se for apenas um sujeito em tempos sombrios, isso vai ajuda-lo mais do que ficar concordando com suas queixas.

4. A moça do call center
Vc atende o telefone crente que é a sua garota (o) querendo marcar um programa e lá está ela, tentando vender 18 volumes da enciclopédia de corte e costura. Agradeça e passa-lhe o telefone ou ramal do seu colega pegajoso, eles se entenderão muito bem, pode ter certeza, aproveite e ligue para sua (seu) gata (o) e marque aquela ocasiaozinha, e verá que aqueles elementos se ocuparão com alguma coisa, ahhh e num esqueça, arrume uma pessoa mais chorona do que seu amigo, eles se darão bem e assim, viverão a vida toda chorando e reclamando da vida, que apesar de tudo, merece ser bem vivida... só espero que esse cliente não venha aqui no bares, ou se vir por favor, tenho que contratar um palhaço e fazer isso daqui de circo, e acho que ninguém quer isso, mas nada impede de vc vir e desabafar, afinal, chorar por no máximo 2 dias tudo bem, mas passar o dia todo, p. da vida é foda!

Bjs e abraços pra vcs... e segunda feira a garçonete Labellaluna ...

Hoje na mesa vai rolar um assunto que não gosto e não entendo.
Assistindo(por acaso) o jornal de esportes, fiquei aqui matutando. Esse tal de "Wanderley Lixaumbigo", adorado por muitos, virou técnico do Real Madri, o time das estrelas. Um time que tem um poder de "fogo" enorme para conseguir pagar o passe e o salário de todos esses jogadores famosos e um pouco mais. Grande parte dessas estrelas do futebol(que não gosto e não entendo) ficam no banco. O que me deixa encafifada é o seguinte: para que tantos jogadores bons juntos já que um time desses, com tantos craques ainda perde jogos?. Juro que não consigo entender... Um time desses era pra ser invensível. Além disso, nosso querido W. L. ainda está pensando em tirar mais bons jogadores dos times do Brasil, entre eles o Ricardinho, hoje do Santos. Pode isso?? Como ficam os times desfalcados? Acho que é porque não me interesso, não assisto e não entendo de futebol que fiquei pensando nisso... Só pode... Será que alguém poderia me explicar??

Agora vamos tomar uma cerva estúpidamente gelada e, sinceramente, não é a toa que a Skol desce redondo... vejam só...

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil.
Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Kaiser, Belco, Antártica, Skol e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, para descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa aqui no Bar.
O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta:
_ Garçoneteeeeee, me traz uma Kaiser por favor!
E eu atendi prontamente, claro.
O presidente da Antártica não deixou por menos:
- Amiga, me vê uma Antártica bem gelada!
E eu atendi seu pedido.
O presidente da Belco me pediu uma Belco, e assim por diante, até que eu perguntei ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para surpresa de todos o Sr. Skol, calmamente, me disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
Por que  você não pediu uma Skol?
E ele mostrando indiferença, respondeu:
- Ah... se vocês não vão beber cerveja, eu tbm não vou!.

Beijos a todos vocês e estarei servindo as mesas até quinta... sexta o Ilusion assume o atendimento...
Volto segunda gente...

Se vc fica p. da vida com a proibição do fumo dentro de bares e restaurantes, relaxe: existem estabelecimentos piores, confiram alguns...

(X) Beijos na boca:
Na Adega Flor de Combira (Brasil), a advertência vem expressa no próprio cardápio, bem comportadinhos enquanto jantam.

(X) Pessoas com temperatura acima de 37,5º:
No Momoyama Restaurant (Taiwan) um atendente mede a temperatura de todos os fregueses e só libera quem estiver dentro do padrão. A exigência foi adotada por causa de epidemia de Sars na cidade, doença cujo sintoma é a febre alta.

(X) Entrar vestido:
O Restaurante Ocara (Rio Grande do Sul) fica numa reserva naturista que tem como regra nudez total durante as refeições. Os garçons também trabalham peladões.

(X) Clientes japoneses que não peçam desculpas pelo Japão ter invadido a China durante a segunda guerra mundial:
No Tian's Restaurant (China), os fregueses que não compartilham da visão do dono são gentilmente convidados a almoçar em outro canto.

(X) Luz Durante as refeições:
Segundo a filosofia do proprietário Dans Lê Noir (de Paris), a língua desenvolve um senso muito mais apurado na escuridão. Logo na entrada, garçons cegos e com experiência em transitar por entre as mesas indicam o caminho ao freguês. Lá dentro, o breu é total.

(X) Falar:
Cada freguês do Ichiran Restaurant (Japão) é isolado em um compartilhamento onde não vê a cara de ninguém, nem do garçom. O objetivo é fazer com que ele fique absolutamente concentrado para saborear como se deve o Ramen, um tipo de macarrão muito famoso no país.

Bom... Imagine eu, servindo cegamente as pessoas num breu total (o bom é que num tenho essa deficiência, mas achei um trabalho super legal)...
Agora, tcham,tcham,tcham,tcham, imagine eu, trabalhando pelado, num ia ter pra ninguém... Todo mundo ia...
Sair correndo, rsrsrs!

Bom, agradecendo a todos, o blog passou das mil visitas... Obrigado a todos, e segunda feira Labellaluna aqui com vcs! Bjs e abraços

Eu, como muitos já sabem, quando não estou servindo aqui no Bar sou webdesigner... Trabalho com imagens... esses photoshops da vida(programa que não uso por sinal)que fazem milagres...
Muitos ja viram famosas com "defeitinhos" (não considero assim, mas...), na Play Boy totalmente "perfeitas" graças a essas "maquiagens" das imagens... Como o caso tão comentado sobre a celulite da Juliana Paes...
E a maquiagem então?? Quem ja viu a Hortência nas quadras de basquete e depois nas noites de festas?? Parece outra pessoa...
A maquiagem tem o poder de melhorar muito o visual de alguém, ou piorá-lo... Pode rejuvenecer ou envelhecer uma pessoa... Pode simplesmente transformar uma pessoa em outra...
Basta que exista um artista por trás disso...
Eu, através de uma pesquisa árdua, consegui alguns exemplos dessas "maquiagens" e resolvi colocá-las aqui na mesa do buteco pra vocês verem...

E depois desse papo sério vamos dar umas risadas que ninguém é de ferro nesse bar...

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino perguntou:

- O que é isso, pai? O pai respondeu: - São chamados preservativos,filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro.

- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola. Ele olha para a prateleira,apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote? O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.

- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que ,servem?

- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.

- Uau! - exclamou o menino.

- Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março......

Gostaria ainda de agradecer ao Ricardo Selis por esse lindo presente... Ele é mesmo muito talentoso e vocês podem ter uma ilustração também... É só ir lá e se cadastrar...

Bom pessoal...podem fazer seus pedidos e fiquem à vontade...

Beijos e não esqueçam, sexta o Ilusion ta aí e segunda to de volta...

Uma dos principais trajetos quando sai do trabalho na sexta-feira é um barzinho famoso perto do trabalho onde sai pra relaxar e tomar uma geladinha com os amigos... Zuar, fazer algazarra e tirar a cabeça dos problemas diários...

Já que estamos falando de trabalho, vai umas dicas para vc enrolar seu chefe...

Lembrando que: Xavier (chefe), Gonçalves (empregado da empresa)

A triste realidade do mundo dos negócios é: todo mundo tem chefe. E a função dos chefes é criar problemas. Por isso, é tão importante saber dribla-lo. Por exemplo, vc está numa reunião, pensando no jogo de ontem á noite ou na secretária do Almeida, e de repente o chefe vira pra vc e pergunta: “Então, Gonçalves, você acha que nós devemos lançar o produto nesse mercado?” Como sair dessa? Eis algumas alternativas:

(1) Levou, bateu.

“Nossa Xavier, isso não é perguntam que dê para responder desse jeito. Vc tem os dados de custo extra de produção, do marketing, as pesquisas de mercado? Acho que nós não queremos ser levianos com esse lançamento...” Essa resposta pode lhe dar de dos a dez dias, em média. Nesse tempo, ache um subordinado para responder isso.

(2) Devolver a pergunta.

“Esse assunto é mais delicado do que parece, chefe. Temos que considerar o risco, os movimentos da concorrência. O que vc está pensando sobre isso?” Lançar perguntas sem resposta é um ótimo meio de não ter de responder nada.

(3) Mudar de assunto.

“É uma questão crucial, Xavier, mas nós não devíamos antes saber como vamos posicionar o produto?” De difícil realização, esse drible deve ser tentado apenas pelo mais hábeis.

(4) Passar a batata quente.

“Á primeira vista, eu diria que sim. Mas prefiro ter o aval do pessoal de marketing.” E virando para o diretor de marketing: “O que você acha, Gomes?”

(5) Bancar o honesto.

“Não tenho a menor idéia, Xavier. Não tenho os dados, seria pura perda de tempo eu ficar aqui enrolando todo mundo. Vamos voltar a esse assunto na semana que vem?” A melhor resposta se vc já estiver de saco cheio, ou forte demais, para poder ser vc mesmo. Definitivamente, também, uma carta para não ser jogada o tempo todo.

Bom, eu e Labell estamos muito felizes por ganhar destaque no Magia Gif’s...

Espero que esse blog continue esse sucesso que está fazendo, e agradecendo o site pelo Destaque!!!

Você já passou por uma situação constrangedora??

Pois é gente... quem não passou???
Eu ja passei por várias, mas vou contar para vocês aqui uma delas que me deixou muito envergonhada...
A uns 3 anos atrás mais ou menos, eu ainda era lojista do Ribeirão Shopping e fui convidada para a festa de aniversário do mesmo...
A festa foi no Buffet Lona Branca... Chiquérrimo...
Me produzi toda para a ocasião... Fiz cabelo, maquiagem, coloquei um vestido longo de alcinha, preto de veludo e com um racho que ia até o meio da coxa... Estava impecável...
O salão estava lotado... ao lado de nossa mesa estavam os superintendentes do Anália Franco e do Ribeirão Shopping... Tudo certinho...
Um amigo meu de muitos anos estava comigo e ele dança muito bem dança de salão, e eu sou sua parceira oficial, modéstia a parte acompanho muito bem, e ele adora dançar comigo...
Ao som de Rod Hanna ele me tirou para dançar ali mesmo perto da mesa... Acho que ele me confunde às vezes com a boneca Nega Maluca, porquê ele me vira pra cá... vira pra lá... rodopia...da abaixadinha... me deita e me levanta... loucura...
Mas naquela fatídica noite ele bebeu muito além da conta...e fomos dançar... Dá pra imaginar não é?? No meio das peripécias e acrobacias ele me faz girar e me deita só que não me segura...
Lá fui eu pro chão com tudo... o racho do vestido veio parar nem digo aonde, e bem na frente dos superintendentes...
Sei lá o que me deu, mas me levantei e continuei dançando com uma vontade incontrolável de esganar o pescoço dele... Imaginem o vexame...
Podem rir à vontade com a cena porque eu também dou muita risada hoje quando me lembro disso...

E por falar  em festa lembrei de uma piada assim:

A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada.
Pede conselho a mãe.
- Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles para correr. Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz:
- Vamos lá no jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela pergunta:
- Que nome que a gente vai dar para a criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressinha.
Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de pés frios e sai correndo. Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela.
Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela pergunta novamente:
- Qual vai ser o nome da criança??
- Ah... Ahh..Ahhhh..Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
Ela insiste:
- Qual vai ser o nome da criança???
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, da um nó firme e diz:
- Se ele sair dessa: David Copperfield.

Bom pessoal é isso aí... divirtam-se... to esperando contarem a de vocês... até segunda...

Ilusion na sexta heim???

Beijos

Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.

Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!

Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.
Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.

De "bêbado" a "papudinho":

1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!

2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.

3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.

4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico.
O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço.
Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.

5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".

6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.
Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...

7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.

Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.

Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.
O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há
alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.

Espero que tenham gostado desse post, e bom, só pra informar
Labell posta as segundas
Eu posto as sextas-feiras
Abraços e espero que todos curtam esse blog e sirvam-se

OBSERVAÇÃO: Amigos (as)

Estamos em campanha, o site de midis de nossa querida amiga...Label está passando por dificuldades, a dificuldade para manter, é enorme, pois não se tem retorno, e ela já não dispõe de mais recursos.Tomamos a liberdade, de pedir a todos os blogueiros e amigos que gostam de midis para nos ajudar, basta uma contribuição, para que o site não seja fechado.Tenho certeza que nossa comunidade, unida, não vai deixar ela na mão! Se você puder doar, qualquer quantia mensal faça parte do site.Faça a doação e nos mande um e-mail, você passará a fazer parte do Clube de Midis Labelalluna.Seu Blog estará em destaque, ou seu nome, como participante.Desde já agradecemos a todos e contamos com a ajuda de vocês.

Numero da conta: itau ag 3815 c/c 25440-8 (O depósito poderá ser feito a partir do dia 13)

Nosso e_mail: labellaluna@labellaluna.midis.nom.br

Nosso site: http://labellalunamidis.com.br

DESDE JÁ AGRADECEMOS

É isso aí pessoas... Quem diria... Eu que relutava em ter um blog hoje participo de 3...rs... E isso sem nenhum talento para escrever... Imaginem se eu tivesse talento??? Vocês teriam que me engolir em uns 10 blogs... affe...rs
O Ilusion praticamente me obrigou a montar esse aqui com ele. Quando digo que obrigou, só quem o conhece para saber o que quero dizer... Ele insiste tanto que não tem como escapar..rss...
Pois bem, vou usar este canto para contar coisas e casos das noitadas que vivi e ouvi... Ele, sinceramente, não sei..rss...Mas nesse espaço vai ter muita piada, política, futebol, moda...tudo que se vive em um bar...

Dia 23 de Agosto passado fui a um show humorístico, na Cachaçaria Água Doce aqui em Ribeirão Preto, em benefício a Creche Nave da Saudade. Uma creche que eu e minha familia apoiamos.
Mas voltando ao assunto, o humorista em questão é um amigo meu de muitos anos, o Roberto Edson, que faz o Chico Lorota, contador de causos, no programa Caminhos da Roça da EPTV (Globo) exibido aos sábados pela manhã na região.
Ele é muito engraçado e faz piada de tudo... Quando sentávamos nas mesas de bar os clientes chegavam a fazer roda em volta da nossa mesa pra ouvir o besteirol dele... No show ai de quem levantasse para ir ao banheiro... Já virava piada...
Aí vai uma das anedotas contadas por ele no show...

ARREPENDIMENTO
A mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, triste. Ela pergunta:
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta- lhe docemente:
- Lembra, há 20 anos, quando saimos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos!
- Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembra quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembra quando ele apontou uma arma para minha cabeça dizendo: ou casa com minha filha ou mando você para a cadeia por vinte anos?
-Lembro, lembro - responde ela afetuosamente.
Ele enxuga uma lágrima e diz:
- Hoje eu sairia em liberdade!

Bom pessoal é isso aí... desculpem minha falta de experiência e talento em escrever, mas prometo que vou me esforçar pra melhorar um tikim...rs...Desculpem também por este post não ser um post de apresentação com nós dois, mas o Ilusion está com problemas no micro e não pode comparecer a tempo... Então terça-feira estarei de volta...

Não esqueçam que sábado é a vez do Ilusion...

Beijo grande a todos e uma ótima semana...