Hoje vou mudar o costume de piadas para colocar na roda duas reflexões muito importantes... Uma delas é importante principalmente para aos frequentadores deste bar...
Leiam com atençao... analisem e pensem muito a respeito... Procurem absorver também os pensamentos abaixo...Isso é coisa muito  séria... E que me deixa muito preocupada...

Porque eu bebo?

1.. Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

 2.. Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

 3.. Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

 4.. Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

 5.. Eu bebo pra me distrair - Minha namorada me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre!

 6.. Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

 7.. Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

 8.. Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

 9.. Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...

Pensamentos:

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

5. Criança e tamanco só se faz com pau duro. (rsrs)

6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.

10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.

11. Herrar é umano. (essa é boa)

12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador. (ja ouvi isso)

15. Não roube! O governo detesta concorrência...

16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.

18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!

19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!

20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!

21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!

22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.

23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...

24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o Kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...

26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança! (kkkk)

30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.

31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...

32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.

33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Espero poder ter ajudado muito vocês hoje... afinal o Bares também é local de reflexões...
Beijos a todos e sejam bem vindos sempre...(Saindo novamente correndo pela direita pra não apanhar..rss)
Estarei servindo as mesas até quinta... Sexta o Ilusion assume...

Bom, como sempre os meus psts aqui serão uma mensagem reflexiva e uma piada, tem dias que não estamos afim de ler uma coisa reflexiva ou não estamos afim de ler uma piada, então esse garçon aqui está sempre querendo o melhor desse bar, Labell, agora eu assumo! rs

Portas abertas
 
 
Se alguém procura sua casa com frio é porque você
tem o cobertor
 
Se alguém procura sua casa com alegria é porque você
tem o sorriso
 
Se alguém procura sua casa com lágrimas é porque
você tem o lenço
 
Se alguém procura sua casa com versos é porque você
tem a música
 
Se alguém procura sua casa com dor é porque você tem
o curativo
 
Se alguém procura sua casa com palavras é porque
você tem a audição
 
Se alguém procura sua casa com fome é porque você
tem o alimento
 
Se alguém procura sua casa com beijos é porque você
tem o mel
 
Se alguém procura sua casa com dúvidas é porque você
tem o caminho
 
Se alguém procura sua casa com orquestras é porque
você tem a festa
 
Se alguém procura sua casa com desânimo é porque
você tem o estímulo
 
Se alguém procura sua casa com fantasias é porque
você tem a realidade
 
Se alguém procura a sua casa com desespero é porque
você tem a serenidade
 
Se alguém procura sua casa com entusiasmo é porque
você tem o brilho
 
Se alguém procura sua casa com segredos é porque
você tem a cumplicidade
 
Se alguém procura sua casa com tumultos é porque
você tem a meditação
 
Se alguém procura sua casa com confiança é porque
você tem o azul
 
Se alguém procura sua casa com medo é porque você
tem o amor
 
 
 
Ninguém chega por acaso à sua casa
 
Por isso jamais feche as portas a quem levemente
nelas bate
 
Jamais vire as costas a quem chega de olhos límpidos
 

De coração inteiro, de alma exposta
 
Não dê desculpas, não se agarre a mil argumentos
racionais
 
Não invente motivos para justificar gestos bruscos
 
Destranque os portões das suas defesas forjadas
 
Destrua os muralhas construídas com os tijolos dos
empurrões
 
Todos que batem à sua porta merecem pão e vinho
 
Merecem seu abraço, seu aconchego
 
Todos que viajam em direção à sua casa,
 
E batem de leve à porta em busca da sua mão,
 
Merecem entrar ...
 
(Desconheço o Autor)

Amigas de Balada

Duas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

Estamos também no orkut, olhe a coluna ao lado abaixo do nosso email, entrem na comunidade e sirvam-se... Até a próxima sexta e segunda a Labell que serve pra vcs! Um excelente final de semana!

Meninas hoje o papo na mesa é para nós... temos que seguir esse manual ... ele é perfeito... Mas quero só ver o que os homens vão falar sobre isso..rss

1) Se ele se interessou, ele liga!!!!
É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.

2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele?
Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça....

3) Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu?
Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim.. Mas se você não deu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!! Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era !!! RIDÍCULO é fazer tipinho!!! E além do mais você vai se arrepender de ter dado e de não ter dado....

4) HOMENS COMPROMETIDOS - diga não!!!
A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?

5) Ouviu aquela clássica: "Você é boa demais pra mim..."
Acredite, amiga! É mesmo!!!" Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!
 
6) NÃO TENTE...
Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

7) TRAIÇÃO -
Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser dferente....ESQUEÇA!!! Nunca é!!!!!!! E atenção! A "FILA ANDA"!!! "Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado"

8) "O HOMEM QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE A CONCORRÊNCIA E PERDE A REFERÊNCIA."

E agora vamos a sessão diversão...rs... Mas nós somos poderosas mesmo não é?? Nem padre escapa...rss

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou e começou a rezar. Muito Bravo, o padre se aproximou e disse:
Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!
Ela não deu bola.
O padre insistiu:
Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter de sair!

Aproveitem bem o nosso bar... agora temos, além da música ambiente, shows e pista de dança... beijos a todos e até segunda... Não esqueçam... Ilusion sexta-feira

Bom, esses dias estou no maior relax (deu pra percebr no post passado) então hoje, colocarei uma mensagem reflexiva e uma piada, pra não perder o costume...
Primeiro relaxemos e depois, rir um pouco, afinal nos bares da vida, agente não deixa de ser feliz...

A RECEITA MAIS GOSTOSA
Ingredientes:
Família (é aqui que tudo começa)
Amigos (nunca deixe faltar)
Raiva (se existir que seja pouca)
Desespero (pra quê)
Paciência (a maior possível)
Lágrimas (enxugue todas)
Sorrisos (os mais variados)
Paz (em grande quantidade)
Perdão (à vontade)
Desafetos (se possível nenhum)
Esperança (não perca jamais)
Coração (quanto maior, melhor)
Amor (pode abusar)
Carinho (essencial)

Modo de preparar:
Reúna a sua família e os seus amigos.
Esqueça os momentos de raiva e desespero passados.
Se precisar use toda sua paciência.
Enxugue as lágrimas e as substitua por sorrisos.
Junte a paz e o perdão e ofereça a seus desafetos.
Deixe a esperança crescer no seu coração.
Nem sempre os ingredientes da vida são gostosos,
portanto saiba misturar todos os temperos que ela oferece,
e faça dela um prato de raro sabor.
Deste modo, prepare sua melhor receita de vida
e nunca economize o amor
e o "como vale a pena viver".

Agora uma piadinha pra não sair do costume, eu lendo... Ri tanto, mas é uma piada tão sem graça que vc ri da babaquice, rs, mas vamos a ela...

 No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Segunda-feira quem toma conta é a Labell (aquela loira que vai ser sequestrada por Et's, rs, só cuidado pra eles não puxar as ''zOreias'' rs...) Volto na sexta-feira....

Hoje aproveito a mesa do bar para dar uma dica aos homens..Prestem bem a atenção nesse texto do Jabor... ele entende das coisas...

Após um processo "investigatório" junto a essas mulheres modernas pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É??) "corno", ao menos que:

*Nunca deixe uma mulher moderna insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

*Na ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem que saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

*Não ache que é normal sair com os amigos (seja para beber, para jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar o atestado de "chifrudo". As mulheres modernas dificilmente andam implicando com isto, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam de uma presença masculina. Se não for a sua, meu amigo...Bem...

*Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo. Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As mulheres modernas têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)...Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

*Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mal (ou bem) intencionados sempre existem, e esses quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é?

*Nem pense em provocar "ciuminhos" vão. Como pude constar, a mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

*Em hipótese alguma a deixe desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "-------" do que você... Só que o prato principal, bem...Dessa vez é a sua mulher.

*Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem...De repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só pó um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... Já foi.

*Tente estar menos "cansado". A mulher moderna também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam antigamente - "dar uma", para depois, virar do lado e simplesmente dormir.

*Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em baladas, se pegando em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande e a de sentir falta disso, então, é imensa. A mulher moderna não pode sentir falta dessas coisas...Senão...

Bem rapazes,aplica-se, finalmente, o famoso jargão "quem não dá assistência abre concorrência". Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente, o mercado não está para peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar uma dessas "mancadas"...
Proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares...e vai continuar, sem dúvidas, olhando só para você!!!
 
Por Arnaldo Jabor

E agora, novamente deixando o papo sério de lado... Como sempre o português sabe das coisas né gente...

 - Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que
trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que chefe saía mais
cedo. Então eles resolvem sair logo depois do
chefe, já que não haveria ninguém para dar bronca.
      O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
      O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
      O português vai para casa descansar. Chegando em casa, ele abre a
porta do  quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!
      Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
      No dia seguinte, o brasileiro e italiano resolvem repetir a dose e
chamam o  português.
      Mas esse responde:
      - Não vou não. Ontem quase que fui pego!

Um beijo a todos aproveitem bem o bar, divirtam-se e até segunda quando virei servir as mesas novamente... sexta vocês serão servidos pelo garçon Ilusion... Saindo correndo pela direita pra não apanhar ...rss

Como sou um garçon amigo, vou dar uma boa dica para vcs... Até eu quando li me senti melhor!

Tem Coisa Melhor que...
Se apaixonar pela pessoa certa e ser correspondido
Rir a ponto de não agüentar mais
Um banho quente num dia de muito frio
Compras sem limites em um supermercado
Aquela encarada de fazer tremer
Receber e-mail de alguém que você gosta e que nunca manda
Escutar sua musica favorita tocar no radio
Deitar na cama e escutar a chuva cair
Cheiro de terra molhada
Pegar aquela chuva de verão e dar um beijo na chuva
Tomar aquele banho e dormir na sua própria cama depois de acampar
durante 4 dias
Toalhas ainda quentes, recém passadas
Descobrir que a blusa que você quer está em promoção pela metade do preço
Um milkshake de chocolate
Uma ligação de alguém que está distante
Uma boa conversa
A Praia
Achar uma nota de R$50 no casaco do inverno passado.
Rir de você mesmo
Ligações depois da meia-noite que duram horas
Rir sem motivo nenhum
Ter alguém pra dizer o quanto você é linda
Rir de algo que acabou de lembrar
Acidentalmente ouvir alguém falando bem de você
Acordar e descobrir que ainda pode dormir por mais algumas horas
O primeiro beijo
Gastar tempo com os velhos amigos ou fazer novos
Ter alguém mexendo no seu cabelo
Sonhar com coisas boas
Realizar um sonho antigo
Chocolate quente
Viajar com os amigos
Balançar naqueles balanços de parquinho
Empacotar presentes debaixo da árvore de Natal enquanto come biscoito
de chocolate
Letras de musica no encarte do seu novo CD pra poder cantar junto sem
se sentir idiota
Ir a um ótimo show
Encarar uma linda desconhecida
Ganhar um jogo super disputado
Fazer bolo de chocolate e raspar a panela da calda
Ganhar dos amigos biscoitos feitos em casa
Segurar na mão de alguém que você realmente gosta
Encontrar um velho amigo e perceber que algumas coisas (boas ou
ruins)nunca mudam
Ver a expressão no rosto de alguém quando abre o seu tão esperado presente
Olhar o nascer do sol
Ver o pôr do sol do arpoador no verão
Conseguir enxergar essas pequenas coisas boas da vida e saber dar
muito valor a isso
Acordar toda manha e agradecer a Deus por mais um lindo dia!

Bom, segunda-feira a Labellaluna...
Abraços pra todos!

Hoje o papo na mesa ia ser blogs, o mundo blogueiro, mas desisti, pois o assunto ja ta cansativo né gente??? Então resolvi relatar aqui uma pesquisa que tenho feito pelos Bares da Vida...
Vocês não imaginam o número de pedidos que cantores de barzinhos e butecos tem... Mas o pior que, além de cantar eles tem que decifrar o que as pessoas escreveram nos pedidos. É cada uma que sai que a gente fica de boca aberta com a habilidade dos músicos...
Vou colocar aqui pra vocês algumas pérolas que encontrei pelos bares afora...

1 - Woman no cry

Esta, sem dúvidas, é a musica com maior número de pseudônimos existentes. Com tantos nomes diferentes, resolvi escolher alguns que se destacam:

- Duas moças levam ao palco um bilhete contendo o pedido de uma música. Não compreendendo a letra da moça, o cantor deixa o bilhete de lado. Alguns minutos depois, ela retorna ao palco e pede pela música pessoalmente. Ainda não compreendendo de qual música se tratava, pediu-lhe que cantasse um pedaço, e ela cantou: "No, no mandiocal, no, no mandiocal..."

- Um rapaz foi ao palco pedir uma música, mas não sabia pronunciar direito. Envergonhado, passava a mão em sua boca para disfarçar. Como o cantor não entendia, ele foi obrigado a dizer: "No Manosai".

- chegou no palco uma vez um bilhete pedindo a música "No mom crazy". O garçom foi até o casal com o bilhete pedindo que escrevessem de quem era a autoria. Eles escreveram: "Roberto Gil".

2 - Sapato velho (Roupa Nova)

Dois caras (pra lá de Bagdá) pediram: - Cara, toca "Sapato Alto". A moça que estava ao lado indignou-se: Larga de ser burro. O nome da música é: "Salto Velho".

3 - Outras músicas consagradas:

- Deu prati (Cleiton & Cledir): Veio escrito "Meu quati".

- Como nossos pais (Belchior): Frase da música: "Mas é você que ama o passado e não vê" Frase no bilhete: "Mas é você que é mal passado e não vê".

- Vida de Gado : Veio escrito "Briga de Galo".

-Brejo da cruz (Chico Buarque) Veio escrito "Prédio da cruz".

Agora vamos falar de algo que aconteceu aqui que achei o máximo... Afinal aqui apareceu outro dia um verdadeiro deus-grego... cheguei a ficar sem ar... aí presenciei a cena...

Uma mulher veio aqui depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericar um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem como ela jamais tinha visto em sua vida, nem eu...

Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele (nem eu), como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.

O homem notando que era o objeto de atenção daquela mulher, com um sorriso sexy se aproximou dela, que envergonhada preparava-se para se desculpar quando ele chega mais perto e sussurra em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda:

- " Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira, qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 100 reais, mas... com uma condição..."

Tremendo, a mulher pergunta qual a condição. O homem diz:

- "Você terá que me dizer o que quer em apenas três palavras”.

A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, ela pegou dentro de sua bolsa os 100 reais. Escreveu o endereço de sua casa em um guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, se inclinando sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras.....
 
-LIMPE... MINHA... CASA...

Um beijo a todos... sirvo as mesas até sexta quando o garçon Ilusion assume...

Bom, esse bar como sempre, tem um animo muito legal... Alto astral total... Então pra animar mais ainsa, vai essa pra vcs!

Até os dias atuais muitas pessoas, quando escrevem o numero 7, ainda
o fazem utilizando uma barra horizontal, um traço, um risco suplementar na
metade do algarismo.
Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar
digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro
aparelho que possua teclado.
Agora eu pergunto: Você sabe a origem deste costume?
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos
bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10
mandamentos.
Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um. Quando
chegou
no sete, Moisés anuncia:
- Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
- Corta o sete! Corta o sete!

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:

Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!

Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:

Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.

Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!

As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:

Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!

A loira chega bem perto do microfone e se explica:

Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

É isso... Segunda Labell...

Abraços

Para os frequentadores formados, vamos relembrar, para os que estão na faculdade ou que ainda vão cursar vamos dar umas dicas... Mas tudo sempre muito bem acompanhado de umaa cervas, whiskys, martinis, camparis, vodkas, cubas, vinhos(hummm), sucos e refrigerantes...
Vamos virar um bar de faculdade hoje, assim todos entram no mesmo clima, independente de idade e formação ok??
Depois me digam se vocês concordam ou não com essas regras... to curiosa pra saber..rsss

1.Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante a mesma;

2.Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3.Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4.Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5.Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7.Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8.Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9.Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10.Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11.A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12.A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13.Se você nunca bebeu, vai beber;

14.Se você nunca fumou, vai fumar;

15.Se você nunca transou, vai transar;

16.Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17.Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18.Psicologia é, na verdade, biologia;

19.Biologia é, na verdade química.

20.Química é, na verdade física;

21.Física é na verdade matemática;

22.Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23.Sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24.Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas que  sempre acontecerá o contrário;

25.As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26.Não verá a hora de terminar a faculdade;

27.E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Depois dessas dicas vou contar uma de um famoso menino pra vocês..rss

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
Adivinha quem?

- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
- Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
- Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas asperguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano
deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". Responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. Responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas.

Um beijo a todos...façam seus pedidos que atenderei com prazer... sexta o ilusion assume...
E até segunda...