Bom fui contratada pra fazer um extra nesse bar enquanto a dona passeia pelas Praias de Porto Seguro...
Então lá vai... rs

O chefe da reportagem de um jornal carioca decidiu dar uma chance à
estagiaria recém-chegada da PUC, que além de esteticamente jeitosa,
adentrara a redação com um desembaraço de quem tem jeito mesmo para a profissão:

- Você conhece o trabalho de Claude Monet?
* Ã-rã!
* Então eu queria que você fizesse uma grande reportagem para a edição
de domingo sobre a exposição de Monet no Museu Nacional de Belas Artes, ok?
* Ã-rã! Você tem o telefone dele?
* Dele quem?
* Do Claude uai!

Calcula-se que 97% dos universitários diplomados chegam ao mercado de trabalho pós-graduados em ã-rã , um recurso de oratória frequentemente utilizado em barzinhos de faculdade por quem não está entendendo a conversa, mas tem vergonha - ou preguiça - de pedir esclarecimento. Inofensivo na hora do intervalo, o truque pode ser fatal quando empregado em ambiente de trabalho. Ao invés de repórter contratada, a estagiária da PUC virou piada em todas as redações cariocas por causa dessa história de querer entrevistar alguém que morreu em dezembro de 1926. Talvez não tivesse abortado prematuramente sua carreira se, humildemente, perguntasse quem é mesmo Claude Monet. Melhor desconhecer o defunto do que
tentar falar com ele, né não?

Eis um conselho a quem está batendo à porta do mercado de trabalho:
Pergunte, bicho, encha a paciência dos mais experientes a o seu redor, pois é assim que se aprende. O pior ignorante é aquele que finge entender o que não sabe - esse não tem cura. A autoconfiança é uma burrice que a gente aprende na escola. Leva fama de burro - ou de chato - o menino que levanta o dedo para tirar dúvidas, que em geral, são da classe inteira.

O brasileiro, como se sabe, tem a pretensão de já nascer sabendo. Vivemos num país de gente sabida, mas não se iluda, quase todo sujeito competente no trabalho foi um chato em sala de aula. Vence na vida quem diz não: "não entendi", "não sei", "não conheço","não fui", "não vi", "não li", "não sei como se escreve"...

Tem futuro também, quem procura saber quem, quando, como, onde e por quê.
Vamos lá, tente: pergunte, revele- se, aprenda. Fique inseguro, libere seu
nervosismo. Nenhum trabalho é bem realizado quando quem está por trás dele não tem dúvidas sobre o acerto daquilo que está fazendo.
Não deixe que o bichinho do ã-rà faça de você o bobão do mercado de trabalho.

Bom é isso aí... espero que tenham gostado dos meus serviços rsrsr até a próxima

Bom minha gente, segunda semana de bar e já estou me sentindo como se aqui trabalha-se a muitos anos ... acho que isso se deve a minha maneira carioca de ser ... agora  uma coisa tem chamado muito a minha atenção aqui no bar ...  é a quantidade de mulheres desacompanhadas ... mulheres desacompanhadas sim ... vem aos montes ... e eu me pergunto, cadê os homens? sairão em férias? foram pescar? ... era de se supor que a tristeza imperasse em muitas das mesas devido ao fato da macharada não estar presente ... mas ao contrário, o que percebo é que não há tristeza nos olhares ... ontem mesmo passando por uma das mesas pude escutar um pequeno desabafo de uma das mais assíduas frequentadoras aqui da casa ... ela dizia mais ou menos isso ... A beleza foi colocada para a mulher como um patrimônio e é cada vez mais valorizada desde que a burguesia se formou e surgiu o amor romântico. A partir daí, os casamentos não eram mais arranjados, era preciso conquistar alguém.
Para ser feliz e amada, você tem de ser boa profissional, cuidar da  família, administrar a casa, e ainda ser bonita. E gostosa !!! E, no fim, chega  em casa e o poia está vendo revista de mulher pelada! Não dá para  competir com mulher de Photoshop. É para deixar qualquer uma deprimida ... por isso que gosto de vir aqui pois encontro carinho, afeto e principalmente atenção,  o que justamente me falta em casa ...

Pensamento do Garçom: Sabe, dona? a sra. está coberta de razão, pois mulher é um pais estrangeiro, do qual, embora nele se fixe cedo, um homem nunca compreenderá completamente os costumes, a politica e a língua."
(Bella esse texto é de minha autoria)

Viram?? Fiquei tão contente com o desempenho do meu garçom extra que até perdi a hora... rss... Desculpe Guto, isso não vai acontecer novamente viu... Pode ir descansar... Bom então hoje vamos relacionar aqui na mesa as leis imutáveis...

Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.

Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida
se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso.
Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.

Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

Lei do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial.
Permite que você ponha a culpa em outro.

Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer eletrônico, o componente de vida mais
curta será instalado no local de acesso mais complicado.

Princípio da banana:
Se você compra bananas ainda verdes, elas serão
consumidas antes de amadurecerem.
Se as compra maduras,
elas apodrecerão antes de serem consumidas.

Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta
quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela
primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto
se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.

Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora
para passar, dependendo do lado em que você
esteja da porta trancada do banheiro.

Lei do andarilho:
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do
que trechos planos ou de descida.

Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está
olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

Lei da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei,
nunca deveria olhar como ambas são feitas.

E por falar em leis, vamos ver a relação advogado e testemunha?

Advogados e a testemunha

O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber isso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que
algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.

Um beijo a todos... não sei se o meu garçom extra trabalhará esse fim de semana, espero que sim, mas eu sairei de férias por uma semana... vou curtir um pouco de Porto Seguro do dia 27/11 até dia 4/12... Mas deixarei aqui alguém para cobrir meu turno....
Servirei as mesas até sexta e depois só daqui a 15 dias... divirtam-se... até...

Oi pessoal... Como ainda não terminei a seleção para contratar um garçon para substituir o Ilusion, estou novamente por aqui... Mas hoje contratei um extra... Sim ele está me ajudando a servir as mesas e ele escolheu essa maravilhosa seleção musical para o final de semana...
Ele vai dar uma dica sobre as fases lunáticas de uma mulher... Vamos lá...

"Suzana tem fases, como a lua. Fases de andar escondida, Fases de vir para a rua... Perdição da sua vida ! Perdição da minha ! Tem fases de ser minha, tem outras de ser sozinha"....... Segundo a minha visão, a TPM (Tensão Pré Menstrual) divide-se em 04 fases, como as fases da lua ......

Fase 01 - Fase Meiguinha ou Lua Nova

Tudo se inicia quando Suzana começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento,aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 02 - Fase Sensível ou Lua Crescente

Suzana passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombraria a qualquer um, desde os mais inexperientes até os mais descolados: "Guto meu bem você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 02- Fase Explosiva ou Lua Cheia

Bom minha gente, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exageros à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, Suzana está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, já meio sem graça, sem saber se fiz alguma coisa errada, faço aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem meu amor?" A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar na minha cara. Não satisfeito, eu emendo um "Tem certeza minha linda?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como sou um cara legal percebo que a Su não tá muito a fim de papo, deixo ela quieta e passo a  acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer eu acabara de puchar o gatilho. O que se segue são esporos do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara de poia! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez porra nenhuma! Pra que serviram tantas aulas de Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Com certeza aquela sua blogueira querida, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, peço o pinico pra ir embora. Tento ainda dar um beijinho de boa noite e quase levo uma mordida.

Fase 04- Faze da Cólica ou Lua Minguante

No dia seguinte o telefone toca. É Suzana, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Eu me arrumo e vou a sua casa, ela me recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e me pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor (dela). Saio pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", eu me pergunto. "Tudo bem.", eu penso. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e voltamos a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias....

Texto do Guto Leite que veio fazer um bico como Garçon extra...
(Errata: texto enviado e modificado pelo Guto Leite .... Falha nossa..rss.. é excesso de trabalho...rss)

Agora vamos dar aqui umas aulas de filosofia... Prestem bem atenção...

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"
___________________________________________________________
"A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador... é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"
___________________________________________________________
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."
_________________________________________________________
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

Um beijo grande a todos e um especial com o meu obrigado à você Guto... Até segunda pessoal... Minha busca por um novo garçon continua... estou analisando os curriculuns...

Hoje resolvi expor um teoria interessantíssima... Para você que se culpa por beber, que preza seus neurônios, leia atentamente... É muito importante...

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos  primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo,  porque aumenta a
velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança  regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida  opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata  neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais  fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja,  cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e afins , elimina os
neurônios  mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo  consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos  acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco ou  refrigerante.

Colabore!! Seja inteligente!

JÁ PRO BOTECO!!!

E agora para vocês, bêbados de plantão, uma ODISSÉIA DE UM BÊBADO...

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer.
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro........
 
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E
continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um
cachorrinho !
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
 
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu !
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
 
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado ! ! !
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão ! ! !
 
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobrí-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
 
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre viu aquele bêbado
entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim !?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora ! ZZZZZZ só mais uma !
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
-Eu num to enzenzendo.....Quanto menosssss eu bebo, mais eu fico tonto!
 
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
Cigarro pode causar impotência sexual." Assustado, gritou pro garçom:
- Não. Esse aqui não ! ! ! Me dá aquele que causa câncer.
 
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí ?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele ?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí ?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaaaaaaado, pooooooode deixar.
Na outra casa.........
- Bom dia, seu marido taí ?
- Está. . . . Vou chamá-lo. . . .
- Não, não é preciiiiiiiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí ?
A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu ! ! !
 
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto
e acorda a mulher:
- Ô muié.. . .Essa casa ta mal assombrada !
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.. . .
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta! ! ! Você mijou na geladeira de novo! ! ! !
 
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia
seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu
relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei , cara , esse relógio é meu !
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que comi o cú ontem
lá no beco.
- Tem razão , não é meu mesmo. Mas que parece, parece! ! !

Pois é gente,,, Meu garçon pediu demissão...  E logo quando tava puxando o saco de forma extraordinária... fazer o que não??? rs...Estou contratando. Os interessados favor enviar e-mails com currículum para seleção...
Beijos a todos , como sempre estarei servindo as mesas até sexta, só não sei quem servirá as mesas na minha folga ainda...rs...

Fala ae, saudade de vcs, nao cheguei a respondes os coments por que eu estava sem pc, mas entao vamos agradar a chefinha Labell? (estou com o teclado desconfigurado, desculpe alguns erros do GRANDIOSO portugues, rs)
Labell essa eh pra vc, rss

1   Quando o chefe chegar, diga "Bom dia, chefe!" com a disposição de quem está falando com a Gisele Bündchen de biquíni. 
 
 
2  Diga "saúde" sempre que o chefe espirrar. Mesmo que ele espirre 37 vezes seguidas. 
 
 
3  No restaurante por quilo, deixe o chefe pegar o último pedaço de filé à parmegiana, mesmo que você tenha que comer couve refogada com giló grelhado. 
 
 
3   Morra de rir das piadas que o chefe contar, mesmo se ele vier com aquela do pintinho que não tinha cu, foi peidar e explodiu. 
 
 
4  Cole um adesivo no seu carro, escrito "Eu Amo Meu Chefe". 
 
 
6  Se vista igual ao chefe, corte o cabelo igual ao do chefe e coma as mesmas coisas que o chefe. Com exceção da mulher dele, claro! 
 
 
7  Nunca saia do escritório antes do chefe, nem que ele fique trabalhando até duas da manhã. 
 
 
8  Se o chefe por acaso peidar, diga que ele tem o peido mais cheiroso que você já sentiu! 
 
 
9   Vá trabalhar de terno e gravata, mesmo que esteja fazendo um calor de 40 graus e você esteja ganhando um salário mínimo por mês. 
 
 
10  Quando o chefe te mandar fazer algo, faça imediatamente, sem reclamar, nem fazer perguntas. Exatamente como eu fiz com este texto.
 
Uma piada agora pra rir um pouco?

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

Muito bom ne? Segunda-feira Labell com a corda toda, rs... Fui-me!

PS.: O bar continua mas eu nao... arrumei outro emprego, rs, mtos estudos entao, me falta tempo, Labell, Claudia, Maktub, Sabrina, Marta, Kikinha sumida, Tadeu, Silvie, Magui, Sonia Furlanetto, aiiii sao tantos, agradeco e peco que nao esquecam de mim, voltarei nao sei quando, esperem e desejo ja um excelente 2006 com mta paz, saude, felicidade e tudo de bom...

Beijos do Illusion Pedro Observador Soleil Terapeuta Menino Maluquinho Afternoon PODRINHO

Podrinho, sugestivo nao?

Beijos e ate ano que vem, ou.... um pouco deposi de la

MAS O BAR CONTINUA

BJOSSSSSS

Pelo visto existem no bar muitos frequentadores machistas e muitas feministas... Por isso resolvi colocar hoje aqui um pequeno debate...
Quem vocês acham que é o vencedor??

O que é um churrasco (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.

Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo  uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento   dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para  fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??"...Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o  espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco...

E só pra esquentar essa disputa vamos mostrar aqui como os homens são inteligentes e espertos...rss

Um tipo está na fila do caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
 - "Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:-
"Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Caracas, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú adentro?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho.

Bom pessoal... deixa eu sair correndo daqui e me disfarçar pra servir as mesas poque acho que hoje eu abusei...
Beijinhos a todos. façam seus pedidos que estarei atendendo com prazer até sexta, quando aquele moleque que vai levar uma surra se não se comportar, o Ilusion, volta pra atender vocês...

Bom, voltando a ativa aqui no bar... Bom, vou amostrar pra vcs algumas profissões, até hoje estou indeciso... Medicina ou Línguas?

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

 ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser decorador.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

 DIPLOMATA
É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que ele preveu ontem não aconteceu hoje.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

GERENTE
 Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

MODELOS
Evidência que todos nós fomos mal feitos.

PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

PROSTITUTA
Mulher inteligente que teve a brilhante idéia de cobrar pelo melhor serviço que tem a oferecer.

 A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Essa piada é fogo né... Sabrina essa é pra vc viu?
E pra todos rirem, abraços pra todos, segunda a sra. Labell volta...
Abraços e continuem bebendo concosco!