Como nessa época que precede o natal o movimento é muito intenso, eu e o Guto vamos atender as mesas juntos. Afinal ninguém pode ficar sem ser atendido aqui.
Enquanto ele atende as mesas lá de trás eu fico com as da frente e ontem, por acaso, ocorreu um fato muito intrigante aqui deste lado do bar que eu não pude deixar de prestar a atenção.

Uma família jantava tranqüila nas mesas aqui da frente (ala de não fumantes) quando, de repente, a filha de 9  anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações  mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à esposa). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina  vê todo dia..
- E você  ( pai apontando a filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
 
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?  E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se tranca no banheiro?
 
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta  baixinho:
 
           - Como foi que isso aconteceu, minha filha?
           E, entre soluços, a menina responde:
           - A professora me tirou do presépio!
           - A Virgem, agora, é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
 
Depois dessa temos que aprender a não sermos precipitados ao julgar o que ouvimos..rss
Aiai o que está acontecendo na cozinha???
- Guto!!! Fica de olho aqui na frente. Tenho que ir na cozinha que nosso cozinheiro resolveu fazer aquele Perú com whisky...Ta pegando fogo lá... (ele claro)..rs. Atende aqui que já venho!!
 
O que é a natureza humana..., a corda sempre arrebenta do lado do mais fraco... ou seja, eu o garçom, que até agora ainda não vi a cor do dinheiro do décimo terceiro... eu falei pra Dona Bella que esse cozinheiro não servia nem pra fitar bolinho ... mas sabe como é mulher e ainda por cima patroa ... rsrsrs ... ela sempre se achando profunda conhecedora de tudo ... agora tenho que atender a todas as mesas, como vou dar conta de ouvir uma coisa ou outra que os nossos fregueses comentam... mas como bom carioca, sempre acabo dando o meu jeito... e foi numa passada dessas entre as mesas da frente, que pesquei essa perola, proferida por um jovem seminarista; ... "O isopor é o meu pastor e a cerveja em 2006 não me faltara" ... achei com tamanho fundo filosófico que resolvi compartilhar com vcs...

Que seu natal seja cheio de:

_____________________51
____________________Rum
___________________ Kaiser
__________________ Brahma
_________________ NovaSchin
________________ Rabo de Galo
______________ Bohemia _ Xiboca
_____________ Bavaria ___Cajibrina
____________ Champagne __ Vodka
___________ Tequila_ Batida _ Original
__________ Sminorf _ Amarula _ Catuaba
_________ Skol __ Ballantine´s __ RedLabel
________ Cuba Livre __ HI-FI __ Porradinha
_______ Old Eight __ Black Label __ Canelinha
______ Caipirinha _ Pinga _ Skol Beats _ Summer
____ Velho Barreiro ___ Cachaça __ Fogo Paulista
___Campari __ Martini _ Bomberinho _ Maria Mole
____________________|__|_____________________

Bom pessoal, depois do que o cozinheiro aprontou lá dentro, acredito que só voltaremos mesmo depois do ano novo. Então fica aqui pra vocês nosso Feliz Natal cheio de amor e um Feliz Ano Novo repleto de harmonia, paz, alegria, prosperidade, paixão e festa. 

Oi pesssoal... to eu aqui atrasada (desculpa Gutinho) mas final de ano é fogo... Tanto que atenderemos na quinta e entraremos em férias coletivas até uma semana depois do reveilon, precisamos nos organizar não é?
Resolvi então, nessa semana especial, trazer pra vocês uma receitinha pra lá de interessante...
Para vc que é expert na cozinha....Final de ano chegando e uma receitinha pra fazer nu Natal...

 RECEITA DE  PERU COM WHISKY...

 
    Ótima prá fazer em dias de festa.
    Ingredientes:
    - 01 garrafa de whisky - do bom claro!
    - 01 peru de aproximadamente 02 quilos
    - sal, pimenta e cheiro verde a gosto
    - 350 ml de azeite de oliva extra virgem
    - nozes moídas
 
   Modo de preparar:
    - pegue o peru
    - beba um copo de whisky
    - envolver o peru e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a  gosto.
 
   Massageá-lo com azeite.
    - pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
   Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
    - colocar o peru em uma assadeira grande.
    - Sirva-se de mais duas doses de whisky.
    - axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte minutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
    - Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do peru.
    - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
    - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o peru.
    - Deixáááá´o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
    - Tentar retirar o vrango do vorno.
   - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .... de você, é claro.
   -Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
   - Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou      qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta  muito dessa bosta mesmo.
   - Bronto.
 
   PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!

Espero que tenham gostado, que façam esse perú nesse natal e que coloquem essa no seu livrinho de receitas viu.,..rs
Beijo grande a todos e Quinta ainda estaremos abertos e eu e Guto atenderemos as mesas juntos...

Ficou do post passado uma duvida no ar ... Guto Leite, o nosso simpático garçom, já foi padre um dia ... quero confessar a vcs, que embora tenha estudado em colégio de jesuitas, a vocação pro sacerdócio nunca se manifestou ... na época a minha cabeça fervilhava de ideias ... mas nenhuma delas garanto voltada pra assuntos sacros ... tudo que vinha a minha cabeça eram mulheres, e mais mulheres, e já que falamos de mulheres, eu não tenho estatísticas em mãos e nem sei se existe alguma coisa sobre mulheres de 40 ou mais. Mas, se eu for pensar em minhas amigas que estão por aí, posso afirmar que a grande maioria está separada. E com filhos. E achando que nunca mais vão conseguir outro homem..
Com uma motorização 2.8 e já as portas da oficina pra fazer a troca por uma 2.9, já me considero um quase trintão, por isso mesmo de uma faixa um pouco mais abaixo, não devia mas vou meter o meu bedelho.
Eu dizia que vcs se acham acabadas. Por que vcs não se consideram achadas?
Vocês mulheres de 40 ou mais, têm várias vantagens. A primeira é que já tiveram os filhos que tinham de ter e a gente não precisa se preocupar com a  possibilidade de vcs quererem mais um, justamente com a  gente, que não está a fim de trocar fralda, ir à reunião de pais e filhos. Esta parte vcs já resolveram.
Outra vantagem é que vcs sabem que Cinema Novo não é aquele cineminha que  inauguraram outro dia no shopping.
Sexualmente sabem tudo. E como!!! Aquele negócio de ter orgasmo assim ou assado (assado é péssimo) vcs já resolveram há mais de uma década.
E  já  viveram o suficiente para se dar ao luxo de filosofar sobre a vida, sem  aquelas bobagens que as meninas pensam e dizem e, às vezes, até escrevem em diário.
Neste momento, o Lap-top aqui do Bares da Vida, acaba de me avisar que chegou uma mensagem nova,  é mais uma daquelas perguntando se eu quero aumentar o tamanho de meu pênis. Tem até a foto de um aparelho que "infla". Vocês já pensaram, na  hora de fazer sexo, eu peço um tempo, abro o armário tiro aquela geringonça  (a máquina, não a sua e digo: um momentinho que você vai ver o que é  bom pra  tosse?) Não, vcs mulheres de 40 ou mais, há muito tempo deixaram de se preocupar com o tamanho da geringonça. Vocês mulheres de 40 ou mais,  vão  direto  ao assunto. Vcs já perceberam que podem comer, e não apenas dar, e comem como gente grande, comem como  homem. E a  gente dá, com prazer.
Vocês mulheres de 40 ou mais, já tomaram aqueles porres memoráveis de quando tinham trintinha. Vocês sabem beber (gargalhando!). Ah, vcs mulheres de 40 ou mais, no verão, chegam ao seu esplendor debaixo do sol. Que o diga o Arpoador que se enche de graça ... Sabem a medida  certa de  sua cor e de seu suor. Saem da água como se saíssem de um aquário, como se desfilassem em cima da água. Não acampam mais, nem ficam em pousada sem internet. Vcs mulheres de 40 ou mais, sabem onde querem ficar. Gostam de um confortinho basico...
Enfim, vcs mulheres de 40 ou mais, sabem tudo e não estão nem aí. Por que então vocês sofrem? O mundo não está perdido, está achado. Vocês são o melhor das conversas do Bar. Vocês são tudo de bom".
( Os meus agradecimentos são para o "Mario Prata" autor desse texto, que embora sem saber teve a obra adaptada por esse garçom folgado, que vos escreve.)

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, querendo,  pois todo bom garçom tem ouvido de tuberculoso,  acabo escutando algumas conversas ... ainda a pouco tive a minha atenção voltada pra mesa quatro ... duas lindas senhoras,  aparentando mais ou menos uns setenta e cinco anos, enquanto bebiam uns chopinhos, conversavam animadamente ... o relato que faço a seguir é cópia fiel da conversa entre as duas, que tanto chamou a minha atenção ... "Odetinha minha linda, você sabe me dizer qual a diferença entre o mamilo e mama ? Odete , depois de um respirar fundo e de muuuuiiito "pensar", finalmente franzindo a testa respondeu: Glorinha minha querida, "Mamilo" é aonde nos bons tempos eu era chupada, já "Mama" é uma ordem que meus ouvidos já se desacostumaram de ouvir faz tempo !!!.

Pessoal voltei, mas to numa lesera bahiana danada ainda... rs.. Oh terra boa... Já to fazendo planos de voltar... uma semana é muito pouco..rs
Eu, que nunca gostei de axé e funk dancei todas e passei a gostar, tanto que pensei em convidar o MC Pelé pra vir aqui dar uma canja, mas resolvi deixar pra mais pra frente... rsss
Percebi que o Guto e a Claudia tomaram conta direitinho do meu bar e atenderam vocês melhor que eu.. estou muito feliz...
Lá em Porto Seguro fui numa festa a fantasia e ouvi uns casos muito curiosos sobre uns super heróis que estavam na mesa ao lado e tambem sobre uma disputa entre alguns seres do mundo encantado...
Resolvi vir contar para vocês, afinal é algo de outro mundo...

O Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas. Então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e, além disso, ele não queria deixar o Robin sozinho.

 
Muito p... da vida, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de maneira muito provocativa.

O super Homem ficou louco! Queria de qualquer fomra estar ali naquele quarto. Ela se contorcia sem para, deixando-o cada vez mais, excitado. Foi quando teve uma grande idéia.

- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu.

Assim, cada vez mais excitado com a idéia de transar com a Mulher-maravilha, o Super-Homem se preparou e, mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu.

Ainda nua e sobre a cama, a Mulher-maravilha pergunta:

- O que foi isso???

- Não sei, mas doeu pra cacete!!! - responde o Homem-Invisível.
 
 

Depois desse fato trágico com nossos amados super heróis, ouvi o comentário sobre a competição do mundo da fantasia... Fiquei tão surpresa com o que ouvi que não poderia deixar vocês sem essa.

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de Notre Dame, na Disney, jogando conversa fora... ai o Polegar disse:
  "Eu sou o menor homem do mundo!!!"...
A Branca de Neve revidou:
   "Sou a mais bela do mundo!!!"...
E o Corcunda fnalizou:
  "Sou o homem mais feio do planeta!!!"
Mas eles queriam que isso fosse comprovado...
Pegaram o Guiness Book...
O Polegar abriu na pagina 73 e realmente estava lá: Polegar, O Menor Homem Do Mundo...
Todos ficaram impressionados...
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra....
"OOOHHH"...todos ficaram impressionados....
Por último, o Corcunda de Notre Dame pegou o livro, abriu na página 176...houve alguns minutos de silêncio, e o Corcunda gritou:

"QUEM É O TEVEZ??"

Bom gente espero que tenham gostado das fofocas do outro mundo... atendo até sexta quando meu garçon do coração, Guto Leite, assumirá novamente...
Um beijo a todos e façam seus pedidos...

Bem antes de ter me formado em advocacia e ter feito concurso pro Ministério Publico, ou até mesmo ter aceito o convite da Bella, pra gerenciar o Bares da Vida nos finais de semana .... eu já fui padre ... fato esse, desconhecido da maioria de vocês ... na época, mergulhado até o pescoço em uma vida devassa, totalmente desregrada e pecaminosa ao extremo, vida essa que me consumia não só o espírito como também a matéria e foi tentando encontrar uma saída para isso que resolvi dar uma guinada de 180º e tornei-me seminarista.
Tão logo fui ordenado Padre, designaram-me para uma nova e pequena paróquia em Búzios na região dos lagos.
Portador de um espírito dinâmico e arrojado mal tinha acabado de assumir a paróquia e resolvi informatiza-la.
Contratei uma empresa de consultoria para assuntos celestiais, para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penitências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, eu atendo uma menina/mulher no confessionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha !!! é que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! lembrei!... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e...
- Eu do alto da minha fé digito: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reze duas ave-marias...
- Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que a proteção de tela entre.
- Então, ele me pediu para eu segurar o seu pênis e...
- Eu já sentindo um leve tremor percorrer meu corpo digito: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, então reza mais três pais-nossos...
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- Daí, padre ele enfiou metade do pênis na minha xaninha.
- Nesse ponto eu já sentia as minhas vistas se turvarem de tanta ansiedade, mal conseguindo digitar: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa!!!  Deu Erro 45, minha filha!!! Espera que eu vou redigitar.
- Cautelosamente eu redigitei: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42... 44... aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado pôr tudo, porque essa versão deve ser antiga e não esta aceitando frações !!!

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer,  acabo escutando algumas conversas ... ontem foram dois advogados que discutiam sobre uma questões jurídica. Aquilo ficou na minha cabeça martelando e hoje resolvi dividir esse questionamento com vocês ... "Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais. E digamos que vocês trabalhem na boca. Mas de repente a boca pára de pagar o salário de vcs, sem mais nem menos coloca vcs no olho da rua. Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e dos seus  direitos trabalhistas, eu lhes pergunto. Vocês colocariam a boca no pau..?"

Mais uma vez eu estou aqui pra servi-los...
Li uma notícia que me deixou indignada e vou dividi-la com vcs...

Japonesa envenena mãe e conta em blog, diz jornal

Inspirada num maníaco britânico que, nos anos 60, matou por envenenamento a madrasta e contou tudo num diário, uma garota japonesa tentou fazer o mesmo com a mãe e descreveu num blog cada passo da crueldade.

Segundo o diário londrino "The Times", uma estudante de 16 anos foi presa em Shizuoka, região central do Japão, por envenenar a mãe colocando em sua comida altas doses de tálio, um veneno para ratos. A vítima está em coma. A polícia foi avisada das atividades da adolescente pelo irmão dela.

Seus comentários no blog são de uma frieza assustadora. "Deixem-me apresentar um livro: o diário de Graham Young de matar com veneno. A autobiografia de um homem que eu respeito. Ele matou alguém aos 14 anos", escreveu, no dia 3 de julho.

Em agosto, nova entrada: "Hoje é um dia claro e ensolarado, e eu administrei uma dose de tálio acético. O homem da farmácia não percebeu que tinha me vendido uma droga tão poderosa".

Assim como o britânico, a adolescente japonesa testou o veneno em animais antes de servi-lo à mãe.

Agora uma piadex... não está relacionado ao texto mas eu achei ótima ..Afinal com um assunto tão chocante
 acima só nos resta descontrair...Beijos e Boas Risadas heheh

O pai chega pro filho e fala:
 
-Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho,
que não tem as duas orelhas Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie
desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
 
- Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor
vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
 
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e
doce criaturinha".
 
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a
falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
 
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
 
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e
comenta:
 
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha
maravilhosa é seu filho!
 
E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
 
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
 
 
Ao que o Joãozinho responde:
 
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido!

Um beijo da Garçonettiiii de Cabelo azul

Se eu morrer antes vcs, façam-me o favor. Chorem o quanto quiserem, mas não briguem comigo. Se não quiserem chorar, não chorem. Se não conseguirem chorar, não se preocupem.
Se tiverem vontade de rir, riam. Se a nossa amiga Rosane mais conhecida com Rô contar algum fato a meu respeito, ouçam e acrescentem a sua versão.
Se a Saramar me elogiar demais, corrijam o exagero. Se a Claudia ou a Marta me criticarem demais, defendam-me.
Se a Bella dona do bar, me quiser fazer um santo, só porque morri, mostrem que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam. Se o Pensando quiser fazer de mim, um bom vivam carioca,  um mulherengo um contumaz bebedor , mostrem que eu talvez tenha um pouco disso, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo.
E se vcs tiverem vontade de escrever alguma coisa sobre mim, digam apenas uma frase:
"Guto foi nosso grande amor, acreditou em nós e sempre nos quis por perto!" Aí então derramem uma lágrima. Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal. Outros garçons farão isso no meu lugar.
Gostaria de dizer para vocês que vivam como quem sabe que vai morrer um dia, e que morram  como quem soube viver direito.
Amor só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo.
Mas, se eu morrer antes de vocês, acho que não vou estranhar o céu.. Ter vivido com vcs minhas amadas freguesas , já é um pedaço dele.

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer,  pesco alguns  pensamentos que agora me vêem a cabeça .... "Uma mulher sem um homem é como um peixe sem uma bicicleta."
(Gloria Steinemen)

Post by Guto Leite