Antes de contratar o Guto para ser meu garçom do coração, ele era um cliente querido e assíduo do bar. Normalmente ficava aqui até altas horas e por muitas vezes me ajudou a fechar.
Agora tenho que contar um fato ocorrido com ele enquanto era cliente do bar. Um fato realmente muito curioso.

Um dia o Guto Leite entrou no bar com uma avestruz atrás dele.
Perguntei assustada:
- o que querem?

O Guto pediu :
- " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
Virou-se para a avestruz e perguntou:
- "E você, o que vai querer?"
-" Eu quero o mesmo "respondeu a avestruz.
Um tempo depois eu levei o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O Guto colocou a mão no bolso e tirou o valor exato para pagar a conta.
Fiquei assombrada com uma avestruz falante.

No dia seguinte ele e a avestruz retornaram e o Guto disse:
-" Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
Virou-se para a avestruz e perguntou novamente:
-"E você, o que vai querer? "
-" Eu quero o mesmo ", respondeu a avestruz.
De novo o Guto colocou a mão no bolso e tirou o valor exato para pagar a conta.

Isto se tornou uma rotina até que um dia resolvi perguntar :
-" Vão querer o mesmo? "
-" Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." disse o Guto.
-" Eu quero o mesmo " disse a avestruz.
Após levar o pedido, eu trouxe a conta e disse :
-"Hoje são R$ 87,60."
O Guto novamente colocou a mão no bolso e tirou o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.

Eu não controlei a minha curiosidade e perguntei:
-" Desculpe Guto, mas como você faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o Guto me respondeu :
-" Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
-" Que idéia brilhante! " falei. -" A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas você vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
-" É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o Guto.

E eu não aguentei e perguntei :
-" Agora, você pode me explicar a  avestruz e falante?"
O Gutinho fez uma pausa, suspirou e respondeu :
-" O meu 2º desejo foi ter como companhia  alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo." .

E parece que ele conseguiu né gente??? O pior que desde que ele veio trabalhar comigo não perguntei pra ele ainda onde está a avestruz...
Além disso tenho mais uma para contar que ouvi aqui nas mesas. O Coveiro Xis estava contando pra Nane e eu não pude deixar de ouvir.


O meu mestre Coveiro X levou o primo de oito anos e a afilhada de 7 para a igreja.
Eles sentaram na primeira fila para que o menino pudesse apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para o sobrinho do X:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A afilhada do Xis espeta um alfinete na bunda do primo dele que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A afilhada do Xis volta a enfiar um alfinete na bunda do primo dele, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... Olham para o Coveiro X e para o menino espantados...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a afilhada do Xis pudesse dar-lhe outra alfinetada, o sobrinho dele berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Bom pessoal um beijo grande a todos... façam seus pedidos que atenderei até sexta quando meu querido Garçom Gutinho assume.

Guto Leite e seu grande amigo Dr. Pensando Naquilo, conversavam animadamente pelo MSN, quando de repente salta da tela em ambos monitores uma lâmpada mágica, mais que depressa eles a esfregaram e apareceu um gênio:
- Eu sou um gênio cibernético ultra moderno e concedo-lhes três desejos. Como estou super atarefado, vou dar três ovos a cada um, quando fizerem os pedidos, vocês os quebram. Tchau... Fuiiiiiiiiii!!!!!!
Os dois ficaram meio tontos, se despediram e foram cuidar da vida...mas guardaram os ovos.
Tão logo Suzana chega em casa, Guto contou a novidade e foram logo quebrando o primeiro ovo.
- Nos queremos muito dinheiro!
... E logo tinha dinheiro, mas eram pilhas de Euros, montanhas de Dólares uma infinidade de Reais, tinha dinheiro em tudo que é lugar. No sofá da sala, em cima da geladeira roubando o lugar do pingüim, na cama do casal, dentro do armário... Uma dinheirama!
Saltitantes de alegria quebraram o segundo ovo e dessa vez foi Guto quem fez o pedido...
-Eu quero muitos Carrões!
... E logo apareceram, Mercedes, Ferraris, Volvos, BMWs, Porches era carro em tudo quanto é canto.
Na garagem do edifício, na frente do prédio, na garagem do escritório onde Suzana edita o Blog Sexo e a Cidade ... Uma beleza !!!
Animados e Eufóricos, Guto e Suzana resolvem quebrar o terceiro ovo...
Eles agora queriam um grande veleiro para realizar a tão sonhada viagem em lua de mel pelas ilhas gregas.
- Um grande veleiro!!!
- Instantes depois do ovo ter sido quebrado...Suzana atende uma ligação do Iate Clube do Rio de Janeiro, querendo saber se o doutor Guto Leite iria zarpar ainda aquela tarde, pois o veleiro já estava pronto...
Guto e Suzana pegaram um dos carrões, e foram voando pra casa do amigo Pensando contar as novidades.
Chegando lá, encontraram a Boa Esposa tentando consolar o Maridão...a cena era de filme de Fellini, Pensando todo triste sentado no sofá só sabia se lamentar.
- Porra, Pensando, o que houve? Você ainda não fez os seus pedidos?
- Fiz.
- E o que aconteceu? Por que você está triste?
- Bom, quando ia fazer o meu primeiro pedido, o ovo escorregou da minha mão e se espatifou no chão.
Aí eu gritei: "caralho!".
E foi caralho na geladeira, caralho na cama, caralho no armário, caralho em tudo que é lugar...até na garagem tinha caralho.
Aí eu peguei o segundo ovo, quebrei e pedi: "sumam-se os caralhos!" e os caralhos todos sumiram.
- Sim, amigo Pensando, mas sobrou um ovo... o que você pediu com esse terceiro ovo?
- O meu caralho de volta!

 Pensamentos de um Garçom

:: Enquanto transito por entre as mesas, sempre atento aos anseios da freguesia, vez por outra me pego nos meus devaneios ... agora mesmo me vem a cabeça um pequeno trecho de um livro que acabei de ler essa semana ... gostaria de compartilhar com vcs, diz mais ou menos assim ... “deitar com uma mulher e dormir com ela, eis duas paixões não somente diferentes mas quase contraditórias. O amor não se manifesta pelo desejo de fazer amor (esse desejo se aplica a uma série inumerável de mulheres), mas pelo desejo do sono compartilhado (este desejo diz respeito a uma só mulher).”

             Trecho- A insustentável leveza do ser - Milan Kundera

Existem muitas dúvidas sobre os males e benefícios que a injestão de cerveja pode trazer.
Resolvi então, depois de uma exaustiva pesquisa cientifica, esclarecer essas duvidas mostrando o que é verdade e o que não é respondendo algumas questões.
Espero assim poder tirar as duvidas do que é mito ou realidade sobre esse tema.

CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é a droga mais mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas "blitz" a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: - foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!!!

Esclarecidas as dúvidas resolvi contar pra vocês um fato ocorrido lá no Ceará, na terra do nosso querido cliente Tadeu Nogueira, Camocim, fato esse que ele tem tentado esconder de nós, mas jamais conseguirá, pois papo de bar se espalha que nem peste...rs

Depois dos problemas acontecidos na Ásia, o governo Brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Camocim, a 357km de Fortaleza, um telegrama que dizia:
" Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior a Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência. "

Após uma semana foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Camocim. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Desativamos a zona e prendemos as putas. O tal Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Epicentro, Epifânio e, três cupinchas detidos. Só não respondemos antes porque teve um terremoto do caralho aqui".

Um beijo grande a todos, façam seus pedidos e fiquem à vontade...

Desde que Suzaninha Toda Boa resolvera partir, uma tristeza muito grande se apoderou do  meu coração ... viajara para uma praia deserta onde, segundo ela, iria rever a nossa relação. Acho que foi desculpa pra rever um antigo namorado ... mas se um dia Suzana voltar com certeza a minha alma voltara a sorrir ...  Mas como não sou homem de chorar o leite derramado como dizem aqui na minha cidade maravilhosa, e tbm não suportando mais tanta solidão, tive uma puta idéia, decidi que a minha vida seria bem melhor tendo um animalzinho de estimação para me fazer companhia.
- Mas não queria nada de gatos, cachorros então nem pensar... isso só faria me lembrar ainda mais da Suzana... queria um bicho bem diferente...
- Entrei na lojinha de animais raros da minha amiga Rosane,  que depois de anos e cansada de trabalhar com refrigeração, resolveu abrir essa gracinha de loja. A Pet-Shop da Rô, tem todos os tipos de animais raros ... como não podia deixar de ser, fui super bem atendido e acabei saindo de lá com uma linda centopéia ... o bichinho veio dentro de uma caixinha branca, adornada com um laço de fita vermelho, que seria usada de agora em diante como sendo o seu novo lar...
- Bom ... levei a caixinha para casa, achei um bom lugar no quarto, agora vazio, para coloca-la e pensei que o melhor começo para estreitar os laços com a minha nova amiguinha seria convida-la para tomar uma Skol...
- Assim, me dirigi à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Menininha linda quer ir comigo até aos Bares da Vida pra gente beber umas cervejas?
- Mas... a nova amiguinha nada respondeu. Isso me deixou meio confuso um tanto quanto chateado, tomar um toko assim de cara e ainda mais de uma centopéia.
- Esperei um pouco e perguntei de novo:
- Hei, você quer ir comigo tomar umas cervejinhas?
- Mas, de novo, a minha nova amiguinha nada me respondeu...
- A essa altura eu já estava pra lá de impaciente e decidi perguntar de novo, mas desta vez, em tom mais enérgico ...
- Cheguei o rosto bem perto da caixinha e gritei:
- Hei, você ai, tens alguma coisa contra beber skol, anda fala, vc quer ir ou não?
- Derrepente uma voz miúda veio lá de dentro da caixinha:
- Puta que Pariu mas que cara impaciente !!! ... parece que nasceu de sete meses cacete.
- Eu já te escutei desde a primeira vez !!!  adoro uma cervejinha, só estava calçando os sapatos, Porra!!!

Ontem aos transitar entre as mesas, na tentativa de melhor servir nossa distinta e seleta freguesia, acabei pescando com um certo esforço auditivo mais uma pérola ... Pensando Naquilo e a Boa Esposa conversavam animadamente sobre casamentos ... quando um dito do amigo Pensando me chamou a atenção ... gostei tanto do pensamento que resolvi compartilhar com vocês ... ele dizia mais ou menos assim: "Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água está boa".

Depois dessa seriedade toda do meu lindo e cobiçado garçom eu resolvi colocar aqui na mesa mais alguns fatos que ouvi aqui enquanto servia as mesas.
Coisas que me deixaram de cabelo em pé..vejam só...

O Ilusion, ex garçom aqui do bar, voltou para casa com um bilhete da professora:
"Não sei o que fazer com o Ilusion. Ele só pensa em garotas e sexo!"
E a mãe responde com outro bilhete:
"Professora, se a senhora encontrar uma solução, por favor, me fale. Pois tenho o mesmo problema com o pai dele".
 
 
Orgulhoso, o Tadeu Nogueira exibiu para o Gel a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão para ajudá-lo na empresa de vídeos.
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o Gel, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o Gel se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
- Puxa! - berra o Tadeu. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!
 
 
Num ônibus super lotado, a Sabrina Mieko volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
 
 
 
Guto, Lunático e o Hank apostavam quem tinha uma memória melhor.
- Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Guto - do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
- Isso não é nada - retrucou o Lunático. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...
- Isso não é nada - argumentou o Hank. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

Agora vamos todos cantar... todos de pé com as mãos no peito cantando o "Hino da Skol"

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante

Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade

O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve

Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse

Gigantes depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.

Sentado eternamente em bar esplendido
Falando sobre a vida de um pinguço
Saiu daqui e foi beber na América
Bebeu cerveja de primeiro mundo.
Mas a terra, parece um imã
Caiu de cara num jardim cheio de flores.
Mijou no poste, de uma vila
Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores

O Skol amada, idolatrada
Salve, Salve

Saiu pela manhã buscando o líquido
Que o sustenta todo dia alcoolizado
Se em teu formoso bar tiver o líquido
Fará a felicidade de um coitado.
Por mais que a cerveja seja forte
Verás que um bêbado não foge a luta.
Eu sei que vou beber até a morte,
Skol dourada.
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil

Um beijo a todos, façam seus pedidos... O Guto Leite atende à partir de sexta viu moças??? rs
Atendo até quinta e segunda to de volta...

Devido a  inumeras reclamações sendo a mais recente feita pela Cláudinha, uma das mais simpáticas e assíduas freqüentadoras do Bares de Vida, e a quem eu tive o prazer de conhecer dia desses, fato esse que muito me encantou, e que agora num dos seus últimos comentes falou mais ou menos assim:  "hahah eu nunca aprendo Gutinho ... sempre acho que a historia será séria ... e nunca é hehe ... adorei ... beijos". Diante de tal fato resolvi dessa vez modificar a tonica da minha prosa , espero que vocês não estranhem ....

Sentar à Janela
 
Era criança quando entrei pela primeira vez em um avião ... minha mãe na época era oficial da ativa na força aérea brasileira iria participar de uma missão em Washington,  resolveu me levar com ela. Era um C-130 Hercules avião militar para transporte de carga  muito grande. A ansiedade em voar era enorme. Eu não sosseguei enquanto não fui parar na cabine bem perto do piloto, todos aqueles botões e luzes me fascinavam, meu coração batia acelerado, perguntava sobre tudo, naquele momento me sentia um verdadeiro piloto, falava sem parar, queria acompanhar cada procedimento da decolagem bem como se possivel o vôo todo, era muita novidade ao mesmo tempo.  Senti soltarem os calços e o avião se movimentar, taxiando até chegar a cabeceira da pista ... eu agora não conseguia mais falar ...  o avião começa a deslizar suavemente pela pista, cada vez mais rápido até que derepente num ato de pura magia, ganhou os céus. Ao olhar pela janela vi, ainda sem palavras ele rompendo as nuvens, ganhando o céu azul. Tudo era novidade. Cresci, respirando aviões militares ... eu seria piloto de caça ... mas quis o destino que uma certa perda de audição me tirasse a chance de entrar para a academia da força aérea ... sonho desfeio a vida continua e acabei fazendo direito, me formei, e por uma dessas coincidências da vida fui trabalhar justo no Ministério da Defesa. No meu trabalho, desde o início, voar era uma necessidade constante. No início pedia sempre poltronas ao lado da janela, e, ainda com olhos de menino, fitava as nuvens, curtia a viagem, e nem me incomodava de esperar um pouco mais para sair do avião, pegar a bagagem, coisa e tal. O tempo foi passando, a correria aumentando, e já não fazia mais questão de me sentar à janela, nem mesmo de ver as nuvens, o sol, as cidades abaixo, o mar ou qualquer paisagem que fosse. Perdi o encanto. Pensava somente em chegar e partir, me acomodar rápido e sair rápido. As poltronas do corredor agora eram exigência. Mais fáceis para sair sem ter que esperar ninguém, sempre e sempre preocupado com a hora, com o compromisso, com tudo, menos com a viagem, com a paisagem, comigo mesmo. Por um desses maravilhosos "acasos" do destino, estava eu em Porto Alegre, para ser mais preciso em Canoas na Base Aérea, numa sexta-feira chuvosa louco pra voltar pro Rio o mais rápido possível. Piruei um vôo (Ops ... Pedi Carona) num Bandeirante da FAB. O vôo já estava quase lotado e o único lugar disponível era um na janela. Sem pensar concordei de imediato. Embarquei e me acomodei na poltrona indicada. Janela que há muito eu não via, ou melhor, pela qual já não me preocupava em olhar. E, num rompante, assim que o avião decolou, lembrei-me da primeira vez que voara. Senti novamente e estranhamente aquela ansiedade, aquele frio na barriga. Olhava o avião romper as nuvens escuras até que, tendo transposto as pesadas nuvens, apareceu o céu. Era de um azul tão lindo como a muito não via, e o sol, que brilhava como se tivesse acabado de nascer. Naquele instante, voltei a ser criança e foi ai que percebi que estava deixando de viver um pouco a cada viagem em que desprezava aquela vista. Pensei comigo mesmo: será que em relação às outras coisas da minha vida eu também não havia deixado de me sentar à janela, como, por exemplo, olhar pela janela das minhas amizades, do meu trabalho e do convívio pessoal? Creio que aos poucos, e mesmo sem perceber, deixamos de olhar pela janela da nossa vida. A vida também é uma viagem e se não nos sentarmos à janela, perderemos o que há de melhor: as paisagens, que são nossos amores, alegrias, tristezas, enfim, tudo o que nos mantém vivos. Se viajarmos somente na poltrona do corredor, com pressa de chegar, sabe-se lá aonde, perderemos a oportunidade de apreciar as belezas que a viagem nos oferece. Ademais, pode ser que ao descer do avião da vida já não encontremos ninguém a nossa espera. Se você também está num ritmo acelerado, pedindo sempre poltronas do corredor, para embarcar e desembarcar rápido e "ganhar tempo", pare um pouco e reflita sobre aonde você quer chegar.
Afinal, "a vida, a felicidade e a paz são caminhos e não destinos".

Agora ao transitar entre as mesas tentando saber qual fora a reação dos fregueses a esse novo texto, acabei esticando os ouvidos e pescando uma animada conversa entre duas assiduas frequentadoras da casa ... dizia uma delas muito animada pra sua amiga ... Cláudia minha querida, me diga uma coisa. "O que há em comum entre um bolo queimado e uma mulher grávida?" depois de pequena reflexão Claudinha saiu com uma ótima ... "A meu ver amiga Marta,  se tivessem tirado a tempo nada teria acontecido."

Olá pessoal... Ano Novo, novas esperanças, muitas mudanças e vontades.
Resolvi Hoje contar dois casos que aconteceram aqui no bar nesse final de ano...

Toda sexta , as 20:00 hs o Pensando chegava aqui, e pedia 3 cervejas para o Guto, as 3 ao mesmo tempo.
Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
 
Toda sexta era assim. Sempre as 20:00 hs.
Uma bela sexta o Guto, já intrigado com aquilo, perguntou para ele:
-"Desculpe minha curiosidade, mas porque o você toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?"
 
E o Pensando respondeu:
-"Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe.
Assim,toda sexta, as 20:00 hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros..."
 
Uma bela sexta, o Pensando entra e o Guto Leite pergunta:
-"3 cervejas, como sempre?"
E o Pensando diz:
-"Não. Apenas 2."
O Guto gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa.
 
Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o Pensando:
-"Desculpe-me amigo, mas... sei que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu,algum morreu? "
E o Pensando:
-"Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!"

Por isso, Deus criou o irmão...

Mais tarde o San ao sair daqui depois de muitos drinks, na rua topou com uma garrafa linda e ficou pensando que bebida maravilhosa uma garrafa daquelas poderia conter...

Ao abrir a tampa, surpresa!!! Apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Um só desejo? Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa. Que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real San. Esses países guerreiam há mais de 5 mil anos. E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe..., gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa, não seja vidrada em cartões de crédito e que não reclame quando eu sair com os meus amigos.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a "porra" desse mapa de novo........

Um beijo grande... Espero que bebam muito por seus irmãos... (aqui é claro) e que encontrem o gênio que vai mudar suas vidas nesse 2006... Eu como mudança agora tenho também, junto com a Claudia, o Café com Bobagem... apareçam por lá.
Até segunda e sexta o Guto volta a servir vocês...