UM CARNAVAL TÃO MARAVILHOSO A TODOS QUANTO O NOSSO

NÃO SE ESQUEÇAM, USEM CAMISINHA...

Bem o meu lindo garçom do coração jogou uma bomba pra mim, ou seria uma batata quente??..rs
Pois é, ele me obrigou a colocar aqui as minhas manias... Mas o problema, como ele mesmo disse no chutando, é que as manias deixam de ser manias, se tornam naturais de cada um.
Pra mim são tão naturais que fica difícil identificá-las mas vamos lá.

1° - Sou tão fissurada em computador que quando acordo ligo o micro pra ir carregando enquanto vou ao banheiro. Leio meus e-mails antes do café.

2° - Quando chega o fim de tarde tenho que ligar a tv. Fico no micro com a tv ligada, mesmo que sem som.

3° - Tenho tara por bijouterias, de preferência de prata, relógios, canetas e perfumes. Tenho que ter muito auto-controle...mas na maioria das vezes ele falha...rs

4° - Quando tomo banho a primeira parte do corpo q ensaboo são os seios... não me perguntem porquê, não descobri até hoje e já tentei mudar isso, mas não consigo.

5° - Da mesma forma que meu garçom, só durmo com a tv ligada, programando o timer.

Fora isso tem uma mania que não me larga mesmo... É a mania de você.

Bom, com certeza, tenho muito mais manias além dessas, mas esse post teria q ter quilometros...rs
Agora passo a batata quente para 5 clientes do bar, são eles:

- Cláudia - Café com Bobagem

- Sabrina - Cafofo da Mieko

- Marta - Bolsa de Mulher

- Tadeu - Radar

- Coveiro X - Lápide

Vocês estão intimados a contar suas manias viu... Aos outros clientes, calma que alguém vai passar essa batata pra vocês... eu só podia passar pra 5..rs

Agora vamos todos cantar? Uma música linda, com uma letra emocionante, uma harmonia perfeita...
Vamos cantar já que o carnaval se aproxima e ensaiar.
Vamos lá todos cantando ATOLADINHA (VERSÃO CACHAÇA - aquecimento para o CARNAVAL)

Piririm, Piririm, Piririm
Tequila, Wisk e Gin

Piririm, Piririm, Piririm
Tequila, Rum e Gin... É o mérrrr!!!!

Sou eu cerva gelada, e o calor ta de matar
Vai ser na santa balada, que eu vou me embriagar...

Vai ter pinga com limão???
Não, não, maracujá!!!
Vai ter pinga com limão???
Não, não, maracujá!!!

To tomando caipirinha, to tomando caipirinha, to tomando caipirinha...
Calma, calma batidinha!

To tomando tequilinha, to tomando tequilinha, to tomando tequilinha...
Calma, calma batidinha!

Um beijo enorme a todos e até depois do carnaval afinal eu e Gutinho somos filhos de Deus e vamos nos esbaldar.
Bom carnaval pra todos!!!

Bom queridos fregueses e amigos, como todos puderam ver na semana passada eu institui um concurso sobre a foto do post ... infelizmente devo dizer que não houveram ganhadores ... gostaria de dizer que a gravura em questão, foi copiada da página 356, do livro do Gabriel García Márques ... Cem anos de solidão ... mas como sou uma pessoa de bom coração gostaria de dizer que quanto ao "Beijo" ele fica acumulado pra o próximo teste...

Tenho andado meio cansado de uns tempos pra ka ... acho que devido a essa jornada dupla de trabalho ... tenho sentido pontadas no peito muito fortes ... e como sou um cara cismado com essas coisas do coração, pois tenho na família histórias de ataques cardíacos, meu avô por exemplo foi que morreu de infarto do miocárdio fulminante ... e por andar muito preocupado ... resolvi procurar o compadre Pensando, renomado cardiologista dos pampas gaúchos, que depois de analisar a minha história clínica e verificar o resultado de alguns exames foi logo perguntando.
- Guto vc ainda fuma?
- Só de vez em quando Pensando.
- Deveria deixar.
- E como anda a bebida?
- Tenho bebido com uma certa regularidade.
- Deveria parar.
- Guto tem praticado algum esporte?
- As vezes pego umas ondas, jogar bola é que praticamente parei, não me tem sobrado tempo.
- Pois deveria.
- E Sexo Guto, vc tem feito com que regularidade?
- Acredito que umas três ou quatro vezes na semana.
- Pois deveria fazer muito mais.
- Paguei a consulta pois o miserável do Pensando não dá refresco nem pra compadre ... e fui para casa pensativo. Mal acabo de chegar e Suzana correndo vem me receber na porta ... vai logo me inquirido sobre o resultado da consulta e o que o Pensando havia recomendado.
- Após contar com detalhes tudo o que o médico havia dito fui tomar um bom banho.
- Suzana, toda esperançosa, se enfeitou, se perfumou, colocou um baby-doll pretinho que a deixa com as poupinhas da bunda de fora e ficou a minha espera.
- Sai do banho, comecei a me vestir, coloquei o meu KaiaK o perfume de sempre.
- Suzana não contendo a sua curiosidade saiu logo perguntando.
- Aonde vai homem de Deus?
- Não te falei o que o médico me recomendou?
- Sim, mas aqui estou eu, prontinha para você.
- Porra Suzana !!! mas que coisa mulher ... lá vem você de novo com essa mania de remédios caseiros!

  Pensamentos do Garçom

Enquanto transitava ainda agorinha por entre as mesas, sempre atento aos anseios da freguesia, vez por outra me vem a cabeça  uma musica do Cláudio Zolli ... e que agora gostaria de compartilhar com vocês, diz mais ou menos assim ... "Tudo bem a gente não diz nada, ninguém entre nos dois somente a madrugada, ficar contigo depois que a onda passa, é tão bom, não penso mais em nada..."

Como sabem além de dona deste bar tenho o meu canto particular e sociedade em mais dois. No Bolsa de Mulher escrevi sobre a Dieta do Sexo. Resolvi então colocar na mesa do bar mais alguma coisa referente a isso... Sabem acho que to precisando mesmo emagrecer... isso não me sai da cabeça, porque será?..rs...

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso. Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela ............. 10 Cal
Sem o consentimento dela ............ 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos .8 Cal
Com uma mão .32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela. 107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ......... 6 Cal
Sem ereção ........ 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ...... 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ....... 13 Cal
Tentando fazer ela virar . 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe ...................... 12 Cal
Frango Assado ...................... 20 Cal
Peão do Boiadeiro . 89 Cal
69 deitado ......................... 10 Cal
69 em pé . 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho ...............18 Cal
Virar de lado........................... 36 Cal
Explicar p/ela por que virou de lado .. 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ............ 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos ............ 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos . 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ........... 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ........... 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ........ 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ........... 32 Cal
Com pressa de se mandar ................ 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta....2.438 Cal

Mais uma vez, seguindo a mesma linha, vou contar pra vocês algo que ouvi aqui enquanto servia as mesas, mas , novamente, não vou citar nomes, pois foi algo que acabou mesmo foi no hospital e pagaram muito caro pra ficar longe dos jornais...

 Nossa cliente e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o Almoço e começa a chamar:
  - Filha, o almoço está pronto!
  - Já vou mãe, não demoro.
  - Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o irmão mais novo.
  - Deixa de ser intrometido e cala a boca! Filha, anda! vem prá mesa! -  diz a  mãe.
  - Já vou, mãe!
  - Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
  'O pentelho leva um tabefe e cala a boca.'
  Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
  - Filha, se apressa que a comida vai esfriar!
  - Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
  'O irmãozinho então começa a rir e diz:'  - Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. Ela me pediu o tubo de vaselina... e eu dei o de Super  Bonder!!!

Espero que ninguém mais aqui tenha um irmãozinho lindo que nem ela... rss
Aproveitando que os Rolling Stones vieram dar um show de graça aqui no Brasil, eu e meu garçom lindo e poderoso Guto Leite fizemos um convite e eles aceitaram e estão dando uma canja aqui no bares desde sexta...
Beijo grande a todos...

(Estou dando um beijo pra quem for capaz de descobrir de que livro eu retirei essa gravura, agora só outra coisa,  se o ganhador for menino, ai o beijo é por conta da Bella)

"Dicas de um garçom para mulheres que querem entender e conservar os seus homens".
 
Bom meus amigos, como todos aqui devem saber, o garçom na maioria das vezes acaba se tornando um confidente, quase assumindo o papel do psicólogo, embora achando que seria de um surrealismo muito engraçado ver Dr. Freud de avental servindo e ouvindo as mesas ... bom mas o que eu quero mesmo é falar sobre o que quase todas vcs mulheres querem saber, mas morrem de medo de perguntar ... eu com a pouca experiência aqui adquirida, mais dotado de um relevante conhecimento adquirido como filho de Psy, ousei enumerar algumas dicas segundo a minha visão ... espero desta forma poder contribuir para o bem estar das minhas freguesas ...
 
                                                     SEXO
 
Todo homem gosta de sexo. Muito. Se pudessem, passariam o dia trepando. Mulheres gostam de fazer amor. Homens trepam. É a herança dos macacos. Pararam de subir em árvores, mas no sexo, ainda batem no peito e descascam bananas(desculpem a metáfora grosseira!)
 
                                               PRELIMINARES
 
Por que os homens são afobados para transar? Por que temem que o pênis não suporte as preliminares e acabe fazendo os dois passarem vergonha? Talvez. No começo da relação, são gentis e pacientes: "Quer parar pra botar o diafragma? Tudo bem, querida". "Quer que eu beije mais suas costas? Claro, meu amor." Mas quando a intimidade chega, ele se comporta na cama como se estivesse na festa do peão de boiadeiro! Se seu parceiro um dia gritar: "Segura, peão!", não se espante.
 
                                              GOZAR JUNTINHO
 
Não exija jamais que ele goze com você. Os homens não têm tanto controle sobre o pênis quanto aparentam ter. Aquilo ali tem uma espécie de administração própria. Recebe ordens da matriz, mas às vezes a coisa vira bagunça. Já reparou quando seu parceiro acorda com uma pequena tenda de camping armada no meio das pernas? Acredite, ele não planejou aquilo. Apenas aconteceu. Se, no meio da transa, seu parceiro fizer uma cara de quem está longe, não se chateie. Não é nada pessoal. Ele deve estar tentando lembrar a escalação da seleção tetracampeã de 1994. Os homens fazem esse tipo de coisa para controlar o orgasmo. Controlar, não, frear. Já disse que a "coisa" tem vida própria. Lembrar dos afluentes do Rio Amazonas também funciona.
 
                                                   O PÉ DE MESA
 
Todo homem acha que tem o pênis maior do mundo. Nunca, jamais, duvide disso. E em hipótese alguma conte para ele que já esteve com alguém mais bem-dotado. Todo homem tem muito orgulho do próprio pinto. Mesmo que seja uma Bic Escrita Fina, minta. Diga: "Oh, meu Deus, que coisa enorme!" É banal, soa a vídeo pornô, mas todos levam a sério quando as mulheres dizem essas besteiras.
 
 
                                                   SECRETÁRIA
 
Um conselho: nunca deixe seu marido ter uma secretária bonita! Mas nem pensar. Já basta atender telefone, anotar recados, avisar a hora das reuniões e trazer cafezinho na mesa. E o que é pior, no final do dia, nunca é ela que está na sua casa, com os filhos, esperando ele chegar pra dividir os problemas da empregada ou do cachorro que mordeu um vizinho. Não facilite. Se seu companheiro quiser uma secretária, mande ele contratar uma bruxa. Se for preciso, faça você mesma o teste. Dê à candidata uma vassoura. Se ela sair voando, está contratada.
 
                                                           MÃE
 
Só existe uma inimiga maior que a secretária bonita: a mãe dele. Poderia chamar de sogra, mas estaria excluindo as solteiras. Para os homens, a mãe é sagrada. Pode ser uma jararaca, mas ele vai sempre se referir a ela como se fosse um clone da Virgem Maria. Lembra quando você a conheceu, o primeiro encontro? Você não teve a sensação de que ela estava te tratando como uma ladra de filhos? Mas depois as coisas se acalmaram, não foi? Ingenuidade sua. A jararaca só está esperando o momento pra dar o próximo bote.
 
                                                    CONCLUSÃO
 
Pra ser sincero não cheguei a nenhuma. Ninguém vai conseguir decifrar os mistérios da alma masculina. Mas espero ter ajudado um pouco na compreensão desse ser rude quase boçal chamado "homem". Um último conselho: Em hipótese alguma diga para seu marido ou namorado que você passou a entendê-lo melhor depois que leu as dicas de um garçom metido a Psy. Todo homem é ciumento. Os que dizem que não são, além de ciumentos, são mentirosos. Homem nenhum gosta que a mulher descubra alguma coisa com outro homem. Ainda mais sendo esse homem o Guto Leite .......

   Pensamentos do Garçom

Enquanto transitava ainda agorinha por entre as mesas, sempre atento aos anseios da freguesia, vez por outra me vinha a cabeça  uma musica do Roberto Carlos ... e que agora gostaria de compartilhar com vocês, dizia mais ou menos assim ... "Embora eu conheça bem os seus caminhos, me envolvo e sou tragado pelos seus carinhos e só me encontro se me perco no seu corpo..."

Em primeiro lugar quero agradecer ao Gutinho do meu coração por ter ficado até mais tarde. Pode ter certeza que vc vai receber uma remuneração mais do que satisfatória por ter feito essa hora extra viu... Eu tive uns probleminhas e me atrasei.
Agora vou contar para vocês aqui um causo que ouvi (meio sem querer querendo) numa das mesas do bar... só não vou citar nomes porque acho que, neste caso, devo preservar a identidade dos envolvidos.

Uma cliente nossa está na cama com seu amante, em plena ação. Um barulho na fechadura da porta os assusta.

Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.

Para piorar, ela mora no 12º andar.

Sem se abalar, ela diz:

- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.

O marido chega:

- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.

Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

- O que é isso?

A mulher:

- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz qdo está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!

O marido:

- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
 
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...

- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome tbém. Você faria um omelete para mim? Por favor...

- Claro, querido!!!

Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."

Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.

- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já colocando-o sobre os ombros para jogá-lo pela janela...

O amante apavorado, envia nova mensagem:

- Win-dows XP re-inicia-li-za-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...

Agora vamos todos juntos fazer uma oração com muita fé.

Santa Cana que se extrai da roça,

purificado seja o teu caldo.

Aguardente sem mistura,

venha a nos o vosso liquido

a ser bebida a nossa vontade,

assim no boteco como em qualquer lugar.

Cinco litros por dia nos dai hoje,

perdoai o dia em que bebemos de menos

assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.

Nao nos deixeis cair atordoados

e livrai-nos da radio-patrulha.

Amem.

Um beijo a todos e nunca se esqueçam de que "Casamento é um relacionamento onde uma pessoa está sempre certa, e a outra... é o marido !"
Até segunda... Sexta tem o meu garçom do coração Gutinho.

Como de costume sempre que me sobra um tempo adoro visitar blogs de amigos ... sabe como e sempre rola um bom papo e a gente acaba vendo coisas interessantes ... domingo mesmo o movimento aqui no Bares da Vida andava meio devagar, acho que foi a chuva e como a nossa maquina de café estava desligada resolvi atravessar a rua pra beber o café das meninas do Café com Bobagem que a meu ver e uma dos melhores aqui de São Paulo ... Rolava um interessante papo entre a Bella e a Claudia e o assunto era sobre Curiosidades ... e vocês sabem como são essas coisas ... papo vai, papo vem, uma coisa puxa outra e acabei me lembrando de uma ótima que merece ser compartilhada com vocês. ...

Está cientificamente provado que, se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xícara de café. Me parece que não vale a pena tentar.
Entretanto vocês sabiam que o orgasmo de um porco dura 30 minutos... ( 30 minutos, vocês leram isso... Trinta minutos.... Puta que Pariu !!!)
Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.(Ainda estou pensando no Porco !!!...30 minutos) Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.(Que inveja eu tenho do porco !!! )
Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia. (Prefiro ainda ser o porco, qualidade em vez de quantidade)
As borboletas saboreiam as suas próprias patas.( Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade, mas esse porco....meia hora!!!!)
O elefante é o único animal que não pode saltar (...30 minutos... Que porquinho sacana!!!)
A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte. ( Entenderam bem?... São... 30 minutos !!!)
Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro. ( Tudo que consegui até hoje foram míseros segundos...30 minutos valha-me Deus)
A estrelas do mar não têm cérebro. (Também ele não deve se preocupar com nada....trintinha!!!!...)
Os ursos polares são surdos.... ( Não deve ser verdade....30 minutos!!!)
Os cães Pastor Alemão são nacionalistas, a Baleia Franca é franquista e o Porco... (O porco é demais...30 minutos!!!)
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.(E se um golfinho fizesse sexo com um porco ???? 30 minutos !!!! Que fenômeno!!)
Daqui pra frente, me sentirei extremamente lisonjeado quando vocês mulheres me disserem: " Guto Leite seu porco; porcoooooooooo!!!, Meu porcãããããããããããããããooo!!! Juro que vou me sentir muito lisonjeado."

Pensamentos do Garçom
 
Enquanto transitava hoje por entre as mesas, sempre atento aos anseios da freguesia, vez por outra me pegava em meus devaneios ... agora mesmo me veio a cabeça um pequeno trecho de um livro que li já um faz tempo ... e que agora gostaria de compartilhar com vocês, dizia mais ou menos assim ... "Exigimos que a vida tenha um sentido mas ela, na verdade, só tem sentido bastante, quando somos capazes de a ela nos entregarmos.
Uma vez que o indivíduo só pode realizar o imperfeito, tem-se procurado, nas religiões e filosofias, responder a todas as questões de alguma maneira satisfatória.
Tais respostas giram todas em torno da mesma coisa: só graças ao amor é que pode a vida encerrar algum sentido.
Vale dizer: quanto mais dispostos estivermos a amar e a nos entregarmos ao amor, tanto mais plena de sentido será a nossa vida"

(Herman Hesse)