Após exaustivas negociações entre o governo cubano e  Dona Bela proprietária do Bares da Vida representada na ocasião pelo seu eficiente e dedicado garçom vem a publico divulgar que  chegou ao Bares da Vida o rum cubano "La Traz", se você nunca tomou "la traz", chegou a sua vez, depois que vocês experimentarem tomar  "la traz", vocês não vão querer outra coisa. Nós sabemos que tomar "la traz" é tudo o que vocês sempre quiseram !!!  "la traz" é tudo de bom. "la traz" é mais gostoso. Tome "la traz" a qualquer hora e em qualquer lugar. Vá ao Bares da Vida, procurem pelo garçom Guto Leite e peçam para tomar e tomem "la traz" a noite inteira.
..................... Ao Tomar  "la traz", seus olhos vão lacrimejar de tanto prazer. Sinta o quentíssimo "la traz" entrando.Faça seus amigos tomarem  "la traz" também !!! Convide sua ficante ou namorada para tomar "la traz". Ela vai reclamar no começo, mas depois vai se acostumar e só vai querer "la traz". Estudantes de direito dizem que conseguiram um rendimento extraordinário nos estudos tomando "la traz". Vários diretores de rh costumam tomar bastante  "la traz" para aliviar o stress da jornada de trabalho. O povo brasileiro depois de ter eleito o Lulinha paz e amor está tomando "la traz" cada vez mais !!! Além do tradicional, experimente as outras opções de  "la traz" ....

Pensamento do Garçom

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer,  acabo escutando algumas conversas ... ontem foram dois gaúchos amigos da casa, que conversavam animadamente sobre um fato ocorrido com eles em Porto Alegre ... Aquela história ficou na minha cabeça martelando e hoje resolvi dividir com vocês ...
"Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Quando um deles pergunta:
Mas báh Tche !!! ... Onde conseguiste essa bicicleta tri-legal? 
O gaúcho macho das fronteiras logo respondeu:
Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria tri deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser".
Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

Pessoal to na correria pois uns hackers lindos de morrer invadiram todos os meus sites e os sites dos meu clientes.. então vou colocar pra vocês aqui uns ditados que valem a pena ser conhecidos

"Mulher..............não fique à procura do Príncipe encantado.
Procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come."

"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."

"O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."

"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder."

"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"

"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento"

"Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?"

"Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa."

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!"

"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão."

"Pobre é foda: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo."

"Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."

 Falha de Comunicação !!!...
 
 
Uma senhora idosa parada ao lado da rua, está confusa e hesitante com a tentativa de fazer a travessia diante de um tráfego intenso.
Temerosa, ela não conseguia sair do lugar.

Finalmente apareceu um cavalheiro que, tocando-a, perguntou se poderia atravessar a rua com ela. Alegre e muito agradec ida, a senhora tomou seu braço e juntos partiram em direção ao lado oposto.

Foi então que ela começou a ficar mais apavorada ao ver que o cavalheiro ziguezagueava pelo meio da rua enquanto buzinas soavam e freios eram acionados com motoristas dizendo palavras ofensivas.

Quando finalmente chegaram ao outro lado, ela, furiosa, lhe disse:

- "Você quase nos matou. Você caminha como se fosse cego!"

- "Mas eu sou. Foi por isso que lhe perguntei se poderia atravessar junto com a senhora."

Isto nos faz pensar... quantas vezes somos mal entendidos!
"Comunicação não é o que a gente fala, mas sim, o que o outro entende".

Beijos a todos

- O Bom Homem liga para o escritório de seu amigo de infância e logo é atendido pela secretária.
- Escritório do Dr. Roberto, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com ele?
- Olha Sr., no momento o Dr.Roberto está cagando!!!
O Bom Homem fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao seu amigo como foi tratado pela secretária:
- Roberto, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretaria me disse que você estava cagando!!!
- Isso é um absurdo. Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais finura.
- Ô meu amigo, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela. A moça é novata, muito esforçada, com o tempo acredito que aprenda...
- Passado algum tempo, o Bom Homem liga novamente para o escritório,
e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Roberto, bom dia...
- Bom dia, ele está?
- No momento o Dr. Roberto está ocupado...
- O Bom Homem gostou da resposta, e notou que a moça havia mudado.
- O Roberto vai demorar muito?
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai demorar no mínimo uma meia hora!!!

Pensamentos do Garçom

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, acabo sempre escutando algumas conversas... Muitas das vezes não consigo deixar de parar pra conversar... Ontem mesmo entrei no meio da conversa de duas mulheres que aparentavam não ter mais de trinta anos, era um papo diferente, pude até notar uma lágrima no olhar de uma delas... Ela tinha tido um filho com mielomeningoceles a mesma má formação que meu irmão Pedro teve... Eu falador que só eu... Ousei dizer pra essa senhora que um dia com o coração muito amargurado pedi a Deus para fazer meu irmão Pedro tornar-se completo. Deus do alto da sua infinita bondade me disse: "Não posso caro Guto, pois o espírito do Pedro Henrique é completo, apenas o seu corpo é temporário".

Em primeiro lugar gostaria de pedir ao Guto desculpas pelo atraso, mas foi culpa da CPFL..rs
Pois é pessoal... uma frequentadora assídua aqui do bar veio me contar um problema conjugal dela. Gostaria que vocês que passaram por uma situação semelhante nos informem se isso que ocorreu com ela acontece normalmente.

A nossa cliente, muito dedicada, pergunta ao marido:

- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama ?

- Não. O Viagra me tirou a fome.

Na hora do almoço ela pergunta:

- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada ?

- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.

De noitinha ela insiste:

- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido ?

- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.

- PORRA !! Então sai de cima de mim que estou morta de fome !!!
 
Depois ela me contou sobre uma aula que o filho dela teve, resolvi realatar pra vocês isso também em homenagem a ela.. afinal Mãe... só tem uma...

Tinha que ser!!!
 
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:  "Mãe... Só tem uma".
No dia seguinte, ela chama o Rogerinho (Tricolor) para ler a sua e o garoto  começa:
"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril(coisas de bambis), não conseguia comer  nada, não podia brincar, nem vir à escola.
Aí, de noite, a mamãe esfregou  Vick Vaporub no meu peitinho , me deu um leitinho quente com um  comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e  feliz."
"Mãe...... Só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Rogerinho.
Chamou o Giovani (Santista), que já foi logo lendo a dele:
"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não  conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a  mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou  a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia  tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10."
"Mãe...... Só tem uma".

A classe, emocionada, aplaudiu Giovani. A professora deu 10 para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (Corinthiano):
"Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem  conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim":
Wandergleidson Júnior, seu moleque filho da PUTA, vai lá na geladera e traz  duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
"Mãe...... Só tem uma."

Um beijo a todos e até segunda... sexta meu garçom do coração Guto Leite estará com vocês e não deixem de conhecer o mais novo jornal do pedaço o Blog News... Leiam todas as colunas, comentem, votem no blog da quinzena, indiquem os blogs que merecem concorrer, participem... é um jornal diferente e dinâmico...

Um Avião da ponte aérea Rio-São Paulo vem descendo desgovernado, vai cair no mar, mas graças a habilidade do piloto, consegue fazer um pouso forçado numa das pistas de rolamento do aterro do Flamengo.
Passado o susto, os passageiros começam a descer pelas esteiras de emergência.
Tudo parece resolvido, quando um táxi, daqueles amarelinhos,  desgovernado atropela os sobreviventes, quatro passageiros morrem na hora e uma outra porrada é levada pro hospital.
Preso, o motorista vai à interrogatório:
E agora rapaz, tua vida tá complicada, o piloto do avião evita uma catástrofe e você quase liquida todo mundo!!!
Como é que você não viu aquele jato no meio da pista?
Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping Rio-Sul, eles entraram no táxi mandaram seguir pro palácio da justiça, no centro da cidade, acho que o rapaz era advogado, todo de terno ... mal arranquei com o carro, e eles começaram o maior amasso que eu já vi. E Eu ali 100% de atenção no trânsito.
Sim, e o que isso tem à ver?
Bem, ele abriu a blusa dela e começou a mamar os peitinhos dela. E Eu só ali no espelhinho né? 80% de atenção no trânsito.
Então ela escorregou uma das mãos e abriu o zíper e ato continuo, caiu de boca no rapaz. E Eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
Tá certo até aqui tá fazendo sentido, e aí prossiga?
Bom, mais ou menos quase chegando no museu de arte moderna, ela tirou o pau da boca e apontou pra minha nuca, então fiquei com 99% de atenção neles e 1% no trânsito
Deus me livre né doutor?!?
Dei uma olhada no espelho.
O rapaz levantou os olhos, olhou prá mim e gritou:
Olha o jato!!!!
A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda que o sr. ta vendo.
Pensei que era o jato da porra que vinha na minha direção, mas não era doutor, era a porra do jato parado na minha frente.

Pensamentos do Garçom

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer,  acabo sempre escutando algumas conversas ... ontem foram duas elegantes senhoras, acredito eu deva tratar-se pelo papo de duas  psicologas, pois os assuntos giravam em torno de questões metafisicas filosóficas, a conversa seguia animada quando uma delas, por sinal a mais falante saiu com uma ótima .... aquilo ficou na minha cabeça martelando e hoje não suportando mais a minha lingua coçar resolvi dividir com vocês essa perola da auto-ajuda ...
"Se vocês acham que a vida sentimental de vcs é um drama, imaginem agora a do "gambá cego", que acabou se apaixonando por um peido"!!!

Entendam bem que não tem nada a ver com o meu garçom do coração Guto Leite... Ele só chuta o bardi heim???
Mas eu estava transitando pelas mesas para atender a clientela e ouvi sem querer, mas querendo claro, um de nossos clientes, o qual novamente não vou citar o nome porque pode ser constrangedor, contava para um amigo uma história interessante sobre uma safadeza dele com a vizinha.
E eu como sempre sou muito discreta, mas não me contive e tive que contar pra vocês...

Ele falou assim:

Eu admito que sempre tive um tremendo tesão na vizinha do meu prédio e vivia pensando num jeito para traçá-la.
Um dia, conversando com o marido dela, eu ouvi o cara dizer:
Estou precisando pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado.
Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os olhos da cara.
Aí eu tive a idéia:
Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o "meu hobby".
Posso fazer o serviço para você, com prazer.
O morador, que não tinha alternativa, aceitou feliz o "oferecimento".
Bom papo que era, mal comecei a pintar o apartamento e logo consegui levar a mulher pra cama. Só que não contava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar para pegá-los.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro.
Quando o marido chegou no quarto me encontrou peladão, em cima escada, dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
- O que é isso, cara? Começou pelo quarto?
Eu respondi:
- Ora, eu estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta!
- Mas de pau duro?
- E você queria que eu pendurasse o balde aonde?

Espertinho ele não???

Agora vamos prestar um serviço de utilidade pública aos nosso clientes...Informaremos aqui as causas para alguns sintomas comuns e a solução para eles...
Prestem bastante atenção...

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e sua mulher não falam com vc
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa

Espero ter ajudado.
Beijos a todos...

Com os festejos de Momo batendo a nossa pota, eu estava preparado, tinha constituido um razoavel estoque , devia ter mais ou menos umas doze garrafas de uísque guardadas, algumas compradas outras ofertadas por amigos, só dos cumpadres Pensando Naquilo e da Boa Esposa, eu já havia ganho uma garrafa de Chivas Regal e duas de Ballantine's, ai vem a Suzaninha "Toda Boa" com aquele papinho que eu ando bebendo muito, e que a nossa relação anda ficando sem graça, e me diz para despejar todas na pia, porque se não o desfile no Salgueiro podera melar ... Assim seja feita a vossa vontade, disse eu, humildemente, ficar sem desfilar nunca, só de pensar em ficar trancado em casa e ainda por cima privado de sexo ... ai o castigo seria muito duro, eu não suportaria, e acabei desempenhando, com religiosa obediência, a minha ingrata tarefa.
Tirei a rolha da primeira garrafa e despejei o seu conteúdo na pia, com exceção de um copo, que bebi.
Extraí a rolha da segunda garrafa e procedi da mesma maneira, com exceção de um copo, que virei.
Arranquei a rolha da terceira garrafa e despejei o uísque na pia, com exceção de um copo, que mandei pra dentro.
Puxei a pia da quarta rolha e despejei o copo na garrafa, que bebi.
Apanhei a quinta rolha da pia, despejei o copo no resto e bebi a garrafa, por exceção.
Agarrei o copo da sexta pia, puxei o uísque e bebi a garrafa, com exceção da rolha.
Tirei a rolha seguinte, despejei a pia dentro da gar­rafa, arrolhei o copo e bebi por exceção.
Quando esvaziei todas as garrafas, menos duas, que escondi atrás do banheiro, para lavar a boca amanhã cedo, resolvi conferir o serviço que tinha feito, de acordo com as ordens da Suzaninha toda boa, a quem não gosto de contrariar, pelo mau gênio que tem.
Segurei então a casa com uma mão e com a outra contei direitinho as garrafas, rolhas, copos e pias, que eram exatamente trinta e nove. Quando a casa passou mais uma vez pela minha frente, aproveitei para recontar tudo e deu noventa e três, o que confere, já que todas as coisas no momento estão ao contrário.
Para maior segurança, vou conferir tudo mais uma vez, contando todas as pias, rolhas, banheiros, copos, casas e garrafas, menos aquelas duas que escondi e acho que não vão chegar até amanhã, porque estou com uma sede louca ..."
Então, vou dormir porque o vinho, lá de dentro da geladeira, está me chamando pelo nome.

 Receitas de Guto Leite

Há algum tempo alguns clientes sabedores, da minha paixão por uma boa mesa, e tbm do fato de aventurar-me na nobre arte da culinária, posto que gosto de fazer comidinhas para o meu amor ... me vem assediando a respeito de uma tal receita de peixe que segundo os que dela já provaram dizem ser tudo de bom,  inclusive foi incluida no cardápio dessa quarta-feira oito de março, o Bares da Vida prestou com esse cardápio uma pequena mas singela homenagem ao Dia da Mulher .. bem mas vamos ao que interessa ... papel e caneta pois vou passar a minha receita ... espero que vcs apreciem ... depois quero saber o resultado ... Há ... outra coisa já ia me esquecendo ... esse prato pede o acompanhamento de um bom vinho, luz de velas, flores talvez, mas porincipalmente uma boa companhia ... de resto só posso desejar bom apetite ......

 "Peixe à Guto Leite"

(Pode ser feito com Badejo, Cherne, Robalo ou qualquer outro peixe fino)

- 2 postas de peixe
- 4 colheres de caldo de peixe
- 1 colher de licor de uísque
- 1/2 xícara de iogurte natural
- 1/2 xícara de creme de leite
- 2 gemas
- 1 colher de manteiga
- 1/2 colherinha de casca de limão ralada
- sal e páprica

Cozinhe o peixe no vapor com pouco sal por 10 a 15 min. Derreta a manteiga, acrescente o creme de leite, o iogurte e as gemas levemente batidas. Cozinhe em fogo brando sem deixar ferver, mexendo sempre. Quando ficar espesso, acrescente aos poucos o licor misturado com o caldo de peixe, temperos e raspas de limão. Cubra o peixe com papel aluminio e cozinhe em fogo brando por mais 5 min.

Hoje vamos transmitir uma gravação ddo encontro de Lula com Bono que um de nossos clientes, gentilmente, nos forneceu.
É muito importante que todos prestem muita atenção pois precisamos muito votar para o melhor futuro do nosso país.
Então já perceberam que o papo no bar hoje é muito sério.
Por favor, sugiro que, durante a transmissão, seja desligado o som ambiente para que não atrapalhe em nada.
Cada mesa terá seu próprio monitor com seu controle... por isso cabe a cada um desligar o som e assistir ao vídeo...
Quando o filme estiver carregado e vocês estiverem prontos cliquem no play.

Eu e compadre Pensando Naquilo nos encontramos quase todos os finais de semana nos Bares da Vida pra tomarmos umas geladas e jogarmos um bocado de conversa fora, normalmente falamos de mulheres ... assunto quase que obrigatório.
Nesse final de semana ao encontrar o Pensando notei que o seu olho direito estava muito roxo e apresentava um enorme ematoma, que quase o mantinha cerrado....
- O que foi que te aconteceu compadre Pensando, indaguei já cheio de preocupação.
- Eu nem te conto compadre Guto, levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como isso foi acontecer contigo compadre Pensando?
- Sabe Guto, ontem a noite a Boa Esposa pra variar estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
- Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério Pensando? e as crianças....
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão
ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô! compadre Pensando posso imaginar a cena.!!! Mas de vez em quando um lance desses é bom pra apimentar a relação.
-Fala pra mim vc tinha tomado daqueles comprimidinhos azuis, não tinha .
-O pior que não cumpadre Guto ... tava de cara limpa ... ou melhor de pinto duro.
- E ela se debatia como uma louca, aquele mecher de ancas só fazia me deixar cada vez mais tesado ...
- Já posso imaginar a cena !!!.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa compadre !!! Vai dizer agora que a Boa Esposa deixou de gostar de sexo.
- Compadre Guto gostar ela gosta, mas no Carrefour não ...

Pensamento do Garçom

Ontem ao transitar entre as mesas, em meio ao burburinho gerado pelo resultado da apuração das escolas de samba ... acabei pescando com um certo esforço auditivo uma conversa de um casal sentado lá no fundo do bar ... ele dizia mais ou menos assim ... "Se eu Pudesse viver novamente minha vida, na próxima tratariade cometer mais erros. Não tentaria ser tão perfeito, relaxaria mais. Seria mais tolo ainda do que tenho sido, na verdade bem poucas coisas levaria a sério. Seria menos higiênico.
Correria mais riscos, viajaria mais, contemplaria mais entardeceres, subiria mais montanhas, nadaria mais rios. Iria a mais lugares onde nunca fui, tomaria mais sorvete e menos lentilha, teria mais problemas reais e menos problemas imaginários"...

 
(Jorge Luis Borges)