Os homens confessam... ... as 10 coisas que eles mais odeiam nas mulheres
Moças, temei !!! Dois dos mais expressivos blogs brasileiros, o Chutando o Bardi e o Pensando Naquilo abriram o confessionário do vestiário masculino. A pesquisa revelou o que vai n'alma dos marmanjos: eles listaram as dez heresias mais irritantes que a mulherada comete na mais sacra inocência e que azedam a água benta dos nossos flertes, namoros, casos e casamentos. Aproveitando esse espaço ofertado pelo Bares da Vida, abaixo segure relação completa:
10) Santa do pau oco
Mentira tem perna curta e o passado anda depressa. Não adianta esconder o fantasma dos Carnavais passados, moçoilas. É melhor assumir de cara os mergulhos pregressos na cartilha do "escreveu, não leu, o pau comeu". Ter um currículo farto de casos e ex-namorados e mentir para o namorado atual é fria na certa. Os homens até admiram as senhoritas puras, mas não vêem nada de errado naquelas que gostam de uma boa diversão de alcova. Portanto, menos medo, gente. Eles liberaram os pecadilhos de Carnaval.
9) Língua de cobra
Homens detestam, odeiam, execram mulheres que praticam o esporte de criticar outras mulheres. Eles avisam: não adianta falar do cabelo, da roupa, do batom, do sapato. Se há uma gata no mesmo lugar em que você e seu parceiro estão, faça o sinal-da-cruz e aceite: homens olham, homens não querem saber de sapato, cabelo, roupa, batom...
8) Ele é meu
Ciúme é o diabo na cruz. Seu macho não gosta que você duvide de sua lealdade. Cuidado com a insegurança.
7) Benhê, tô carente
Homens não abraçam, não dizem "eu te amo" dez vezes por dia. Eles não são terapeutas emocionais, eles são homens. E ponto.
6) Marque os pontos
A não ser que seu companheiro tenha nascido da árvore e seja feito de celulose, esqueça os testes tipo "meu namoro vai dar em casamento". Homens não gostam de passar pelo lápis da curiosidade feminina. Limpe do repertório "o que você está pensando?", "o que sente por mim?". Ele não quer, e não vai dizer.
5) Acesso somente ao pessoal autorizado
A gaveta do seu homem é um templo. E você sabe que violar um santuário dá em férias no purgatório. Não fuce, jamais, gavetas e bolsos de calças e camisas. Não pegue uma peça do armário dele para transformar em bibelô quando ele viajar. Roupa de homem fede e eles não gostam de dividir.
4) Se morrer, morreu
Você se emociona por qualquer coisa? Não deveria. Machos acham de extremo mau gosto aquelas que choram em um filme triste (ou alegre). Se o Leonardo DiCaprio estiver afundando congelado junto com o Titanic, paciência. Faz parte.
3) Não tem preço
Compradoras de plantão, sosseguem o cartão de crédito na presença masculina. Se você fica horas olhando vitrines, ou dentro de uma loja, vá sozinha.
2) Matracas
Em sua defesa, homens alegam que, se dão corda, as mulheres não param de falar. Não é que eles não queiram saber como foi seu dia e tal, mas não precisa detalhar tanto. Um "meu dia foi 'uó', mas você continua o meu lindo" é tudo o que um ogro precisa saber da sua vida.
1) Sexo não é revólver
Na guerra, quem comanda a relação é aquele que usa as calças. A fraqueza-mor do homem é o sexo. Nunca o ataque nesse quesito. Nunca! É a morte para ele. Finja, esconda, agüente. O sexo é a fortaleza de areia dos machos. Se espirrar, desmorona. Fique longe.
Pensamento do Garçom
Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, acabo escutando algumas conversas esquisitas ... ontem foi um casal carioca amigo da casa, que conversava animadamente sobre um fato ocorrido com eles em Porto Alegre ... como já os conhecia me aproximei para saber o que os distintos clientes gostariam de beber ... Dona Suzana a senhora aceita um uísque? Não posso, porque me faz mal para as pernas. As suas pernas ficam inchadas dona Suzana? Não meu querido elas Abrem.
To esgotada... esse bar nesse fim de semana foi uma loucura com a festa de aniversário do Guto Leite... Não parei um só minuto...Fiquei até agora arrumando tudo....Mas como o bar não fecha nunca cá estou eu novamente para contar o sonho realizado de uma criança e pra tranquilizá-los pois descobri que o Lula esta tomando Providênca...
Um garotinho de 7 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O Correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente "Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: - Prezado Deus Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!
Mas não se preocupem porque Lula está tomando Providência...
Calma pessoal eu sei Hoje é o turno do Guto Leite... Mas estou aqui por um bom motivo... afinal hoje o bar está em festa...Tanto que até mudei a decoração pra essa ocasião tão especial e importante... O meu garçom do coração está fazendo aniversário e resolvi dar aquela festa aqui pra ele... Aproveitem que os comes e bebes hoje são de graça...Boca livre... Ele veio, mas não deixarei que atenda as mesas...Eu vou atender enquanto ele papeia com vocês, afinal aniversário é dia de folga... tem que comemorar muito... Então vamos à festa!!!
Parabéns meu lindo... Desejo, do fundo do meu coração, que você conquiste todos os seus sonhos e que aproveite cada oportunidade que a vida lhe oferece para não se arrepender depois daquilo que não tenha feito...e obrigada por partilhar desse cantinho comigo... Te adoro
Gutão de Calcinhas
Pensando Naquilo e Guto Leite, compadres e amigos de longa data se encontram no Itanhamga Golfe Club na Barra da Tijuca, para uma partidinha de golfe ... após muitas tacadas sendo algumas não muito bem sucedidas os amigos finalmente finalizam o ultimo buraco do jogo ... antes de mais nada uma passadinha pelo bar se faz necessária, pois como eles costumam dizer, ninguém é de ferro, após uma hora, hora e meia de muita cerveja ... partem pra chuveirada que a essa altura se fazia necessária ... no vestiário Pensando Naquilo nota que o compadre Guto está usando calcinhas rendadas. Bah !!! mas que é isso companheiro Guto? kakakakaka ... Gutão usando calcinha de mulher? mas tu tá muito viado mesmo ... depois fica por ai me sacaneando dizendo que Gaúcho é que é chegado a uma lingerie ... Guto Leite sem perder a calma que lhe é tão peculiar, olha para um lado, olha para o outro, e notando que estão a sós no vestiário responde ao amigo.... É a última moda, você não sabia Pensando? A grande maioria dos nossos amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas. O Hank , o Jovem Senhor e tantos outros, só não admitem ... em ti ia cair super bem ... Porra Guto, para de tirar sarro com a minha cara !!!! Vcs cariocas parece que nasceram pra sacanear os outros, Oh !!! gente sacana ... Quando foi que você começou com esta mania? Desde que a Suzaninha descobriu uma no porta-luvas do Passat.
Sonhos do Garçom
Hoje ao completar mais um ano de vida, não quero muito, apenas alguém, com quem dividir o meu silêncio e esta visão de céu estrelado de outono. Alguém, pra se deitar comigo nesse gramado e ficar descobrindo estrelas no céu. Alguém, que saiba ou pense saber entender os sinais que enviam esses pequenos vaga-lumes que me sobrevoam. Alguém, que saiba ir indo e ouvindo o cantar da areia fofa e alegre sob os nossos pés que já passearam as beiras d'água chutando não bardis, mas sim, ondas no caminhar. Alguém, que saiba ver a lua boiando na mansidão da maré vazante que a embala para ninar. Alguém, que, apenas, não queira mais que eu e me aceite tal qual não me vejo mas sou. Alguém, cujos anseios não vão além do prazer de caminhar a meu lado pela praia deserta e ao fim do dia queira, esse alguém, apenas repousar a meu lado, juntando o suor de nossos corpos satisfeitos. No mais meus amigos, é o que eu sempre digo ... o importante dessa vida são vocês sempre aqui comigo ...
Pessoal calma... calma... Sei que muita gente se empolgou com a primeira parte desse título, mas isso foi apenas um sonho que tive e resolvi contar pra vocês aqui na mesa do bar.
No meu sonho, Lula morreu e foi pro céu. Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.
Olha Lula, é a última vez que repito: - Platão não é aumentativo de prato. - Epístola não é a mulher do apóstolo; - Eucaristia não é o aumento do custo de vida; - Cristão não é um cristo grandão; - Encíclica não é bicicleta de uma roda só; - Quem tem parte com o diabo não é diabético; - Quem trabalha na Nasa não é nazista; - Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia; - Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa; - E meu nome é Confúcio ... Pafúncio é a puta que te pariu ..
Fora isso saiu fresquinha uma notícia sobre algumas atitudes eleitoreiras que estão acontecendo agora. Para ganhar mais votos a equipe do governo resolveu tapar os buracos da BR 101 e para isso resolveu fazer uma inspeção pessoalmente...
A caravana do governo seguia pelo interior do Brasil, em vários Carros. Todo Mundo disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o vosso Presidente Manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco d'água. Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo caipira, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: - Luiz Inácio! Corre aqui, minino! Traiz a quartinha e as Caneca Prus dotô bebê água! Lula, todo vaidoso, pergunta:- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém? E ela, sem nunca imaginar que era o presidente em pessoa que estava ali, responde: - Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que Urtimamente esse minino deu prá bebê, roubá, minti e fazê tanta Merda, que nóis apelidô ele anssim .
Preocupado com o fato de diversas freqüentadoras do Bares da Vida viverem se queixado, não só da qualidade dos beijos mas tbm da forma desajeitada de como os meninos andam beijando ... resolvi compartilhar com vcs alguns conhecimentos adquiridos ao longo desses meus 28 anos de existência ... apesar de que semana que vem estarei estreando uma potente e moderna motorização ... dia 21 estarei completando 29 anos bem vividos, mas voltando ao assunto, quero dizer que adquiri uma considerável bagagem beijoqueira ... Abaixo relaciono e interpreto as várias formas do beijar
Beijo molhado: Revela uma pessoa afoita e ansiosa. Pode estar simulando sexo oral.
Beijo seco: Provavelmente a pessoa é tímida ou insegura. Fique ligada a maconha deixa a boca seca!
Beijo lento: Pode indicar que a pessoa é passiva e espera que seu parceiro tome a iniciativa e lhe dê prazer.
Beijo rápido: Deve ser um tanto insensível. Impõe seu ritmo, sem fazer questão de compreender o ritmo do parceiro.
Beijo sem língua: Ele tem dificuldade de ousar. É meio travado e não se sente à vontade com o sexo.
Beijo boca macia: É uma pessoa romântica e sensível. Gosta de aproveitar cada sensação promovida pelo beijo.
Beijo boca dura: Típico de quem está nervoso e tem medo de rejeição. Revela pessoas reprimidas que têm medo de se entregar.
Beijo mordido: Revela uma personalidade criativa e curiosa. Cheia de fantasias sexuais.
Beijo suga a língua: Ele deve estar louco para transar. Está provocando você, simulando a penetração por meio da língua.
Beijo com os olhos abertos: É uma pessoa controladora ou exibicionista. Tem muita necessidade de aceitação e quer checar sempre o que está provocando no outro.
Beijo rapidinho: Um beijo assim seguido de um mais demorado revela que o gato está apaixonado por você. Mesmo que ele demore a se entregar. Quando isso acontece é para valer.
Beijo lento e molhado: Esse tipo de beijo que parece não ter hora para terminar demonstra que o gato sabe muito bem o que quer: Você!
Beijo selinho: Com a boca fechada, indica que o gato gosta mais de dar do que receber.
Beijo boca aberta: Um beijo dado com a boca aberta revela que o gato tem personalidade forte, é ciumento e possessivo.
Beijo de língua: Combinando com movimentos suaves da língua, demonstra que o menino é sincero e gosta de dividir suas emoções com você.
"Agora que vcs já estão sabedoras de como se beija de língua e de suas variáveis ... só posso desejar a todas um feliz dia do Beijo, e que vcs coloquem em prática o mais rápido possível as dicas do Garçom chutador de bardis.
Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, acabo sempre escutando algumas conversas ... ainda a pouco tive a minha atenção voltada pra mesa lá do reservado ... onde uma pequena comitiva constituída por um Sapo Barbudo e alguns asseclas dando altas gargalhadas cantavam alegremente se vangloriando por terem sido eles a mandarem o Brasil pro espaço ... a letra da musica era mais ou menos assim ...
Ouviram num boteco um berro mágico De um bêbado, um pedido refrescante A Skol da liberdade em raios fúlgidos Brilhou na mão do dono nesse instante Se o Senhor, tiver vontade Vem beber com a gente até ficar de porre Copo Cheio, e liberdade Aprecie este líquido a vontade O Skol amada, idolatrada, Salve, Salve Bebendo todo dia desse líquido Tem vezes que parece, a terra desce Meu Deus do céu, só penso nesse líquido Não existe nada mais que me interesse Gigantes depois de três, que beleza Chorão depois da décima e tristeza No dia seguinte dor de cabeça Skol dourada Entre outras mil, és tu Skol Cerveja amada. Dos filhos deste bar és mãe, gentil A Skol do meu Brasil!!!!!
Alguns clientes nossos são meio como espíões ou detetives, sei lá...Só sei que eles conseguiram invadir a granja do Tonto ops,., Torto e gravar um ensaio do Lula para sua campanha eleitoreira.. ops... eleitoral... Como não consigo guardar segredos, mas não sou fofoqueira gente, resolvi colocar aqui para vocês a filmagem que fizeram no local. Como da outra vez, desliguem o som (naquele botãozinho que tem aí na mesa), liguem o vídeo e prestem muita atenção porque o assunto é muito sério...
Depois dessa quero só relembrar como foi a última vitória lulística... Já que o papo do bar hoje é política...
Delubio — Se não fosse o meu caixa2, ele não ganharia!
Palocci — Ele foi eleito porque eu consegui esconder tudo, afinal vou ser ministro da fazenda
Rubinho — Sempre fui fã do FHC... Ainda mais agora que ele chegou em segundo!
Bush — Estou feliz com a vitória do companheiro Lula, que é um cabra trabalhador, inteligente, esforçado... O único defeito é que não tem todos os dedos na mão.
Luciana Gimenez — E daí que ele ganhou? Se o Mick não morasse na Asia, também votava nele!
Michael Jackson — Estou feliz com a vitória... Eu gosto do Lula, porque ele é um crianção!
Seu Creyssom — Esse negócico de todio mundio ficar falandio mal do Lulio é púria invéjia! Só por causia que ele é o cária mais inteligêntio do múndio! Depois de mim, clário!
Bussunda — Ah, fala sério, aí...
Bambam — O Lula ganhou? Faz parrrte... Eu tamêm num ganhei o BBB?
Bill Gates — O Lula é que nem o Windows. É chato, tem um monte de problemas... Mas, no fundo, o povo adora!
Bill Clinton — Faça amor... Não faça guerra!
Eddie Murphy — O Lula só ganhou porque é branco!
Whoopi Goldberg — Que coisa feia!
Monique Evans — Ah, que pena... Eu achava o FHC muito mais sexy! Uh, que homem! Se bem que com o Lula eu também dou uma rapidinha!
Partido Todo e coligados. — Iupi!!! O Lula ganhou! Uh, tererê! Uh, tererê! Vai ter mais robalhe! Uh, tererê! Uh, tererê!
Vamos beber mas não ao ponto de perder a cabeça e meter o Lulalá de novo né??
E não se esqueçam de ir ao Blog News... Um Blog totalmente diferente com vários posts(Colunas) por dia... entrando ao ar a qualquer dia e qualquer hora... fique sempre ligado... Está sendo realizado o concurso Blog da Quinzena... Votem na enquete... Indiquem um blog para participar do concurso da próxima quinzena... Colunas:Charge, Pais e Filhos, Atualidades, Literária, HQ, Curiosidades, Infoweb, Do Balacobaco, Poética, Política e muito mais... Participem...
Pensando Naquilo, um homem maduro resolve aproveitar melhor a vida entrando para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia Pensando ao tirar a roupa, desnuda um par de coxas muito brancas e uma bunda meio sem graça, mas como bom gaucho das fronteiras, feliz da vida vai dar uma volta pelo clube. Mal acabara de andar alguns metros por uma das alamedas, quando que saida do nada surge em sua frente uma linda lourinha, com uma bundinha muito da bem feita toda empinadinha Pensando sem poder se conter imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz: - "Você chamou por mim?" - Pensando Naquilo pego no contra pé, assustado responde: - "Como assim?" - "Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!" Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. Pensando eufórico com a situação continua a explorar as dependências do clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em questão de segundos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz: - "Você chamou por mim?" Ele responde, surpreso: - "Eu não, o que você quer dizer?" - "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim.." O cara, fortão, facilmente vira o Pensando de costas, curva-o para a frente e o enraba. Pensando atonito e com o rabo ardendo, cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada: - "Posso ajudá-lo, senhor?" Pensando Naquilo, muito puto da vida, mal consegue falar "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela e tbm pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula. "Mas, senhor Pensando, o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..." Pensando ainda com os olhos mareados, meio que soluçando responde. - "Olhe aqui, mocinha linda, tenho 49 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido de 15/20 vezes por dia. - Tô saindo fora!!!" ou melhor, como diz um amigo carioca ... fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Pensamento do Garçom
Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer,acabo sempre escutando algumas conversas ... ainda a pouco tive a minha atenção voltada pra mesa quatro ... onde duas senhoras, conversavam animadas ... foi quando uma delas saiu com uma ótima que agora divido com vcs ... " Não crie cobras no seu bolso pois em algum momento elas irão picá-lo, pelo mesmo motivo, não prestigie traficantes, politicos corruptos, marginais de qualquer tipo, assim como empresas parasitas que se apropriam indevidamente de patrimônio alheio - um dia quererão o seu."
Existem vários assuntos pra se falar numa mesa de bar, mas religião e política são assuntos que não se deve discutir nunca. Contrariando esse fato vou agora contar dois casos que fiquei sabendo ouvindo conversas aqui no bar.
Nem sempre uma mentira é uma mentira. Veja como o bom português (a língua) ajudou um padre a não cometer pecado... Uma senhora está voltando de viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido: - Padre, eu comprei este aparelho, um depilador elétrico novo. O senhor se importaria de escondê-lo, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega? O padre apanha o depilador e o coloca debaixo da batina e responde: - Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a desde já: se me perguntarem, eu não sei mentir. A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfândega um fiscal aborda o padre e pergunta: - O Sr. está levando alguma coisa na batina? - Não, só documentos pessoais. - E embaixo? - pergunta o fiscal, desconfiado. - Ah, embaixo só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado... O fiscal corou e, rindo, disse: - O passageiro seguinte, por favor...
Fora isso ocorreu um caso inusitado...
O Lula vai na festa do 145º. aniversario do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira. - Desculpe, mas sem convite não posso deixa-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado. - Mas, eu sou o Luis Inácio Lula da Silva, ex-metalúrgico, ex-lider sindical e presidente da República! - Então, me mostre seus documentos! - É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira! - Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar! - O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara! - De fato, o senhor e muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por ai... o senhor vai ter de provar que e o senhor mesmo! - Mas o que você quer que eu faça? - Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, ai eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração, 20 embaixadinhas que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração, 10 cestas e provou que era o grande Oscar. - Pô, mas eu não sei fazer nada! - Ok! Pode entrar!
beijo grande a todos e meu garçom do coração Guto Leite estará com vocês na sexta...
