Gente desculpa mas não pude vir trabalhar semana passada e o meu garçom do coração Guto Leite teve que fazer serão até hoje...
Mas consegui, com muito custo, vir hoje.
Bem estamos na véspera da copa do mundo e do hexa... então nada mais justo do que colocar aqui umas regrinhas para assistir aos jogos que recebi...

LISTA DE REGRAS DE TV
Querida Esposa, Noiva, Namorada, Parceira, Comcubina:

1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção.

2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá. (perderá os olhos!).

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da
Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 dessa lista".

12. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.

Grato por sua cooperação

Pessoal e não se esqueçam de chamar pelo seu anjo da guarda na hora da torcida.. e ele existe viu... Um cliente nosso teve um encontro fantástico com o dele...

Andando na rua, um homem escutou uma voz gritando:
"Pare! Se der mais um passo, vai morrer"!
O homem parou, e segundos depois um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.
Minutos depois, ele ia atravessar a rua quando a mesma voz gritou:
"Pare! Não atravesse a rua agora"!
Logo um caminhão desgovernado dobrou a esquina sem diminuir a marcha ao avançar o sinal vermelho.
Abalado, o homem perguntou:
"Quem é você afinal?"
"Eu sou seu Anjo da Guarda! - respondeu a voz. Suponho que você queira me fazer algumas perguntas..."
"Se quero!" disse o homem:
"Onde você estava no dia do meu casamento, seu filho da puta!!!!???

Beijos a todos e bom divertimento...

Carta para a minha amada e querida Boa Esposa.

Querida e amada Boa Esposa  ... durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes. Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um melhor desempenho anual. Por favor, peço sua atenção ao que se segue:

- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes
- "É muito tarde..." - 17 vezes
- "Estou muito cansada..." - 49 vezes
- "É muito cedo..." - 20 vezes
- "Está muito quente..." - 15 vezes
- "Fingiu estar dormindo..." - 15 vezes
- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes
- "Dor de cabeça..." - 22 vezes
- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes
- "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes
- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes
- "Os meninos estão acordados..." - 11 vezes
- "Agora tô vendo o Jô..." -06 vezes
- "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes
- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes
- "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes
- "Tenho que acordar cedo." - 27 vezes
Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satisfatória porque:
- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- E uma vez eu fiquei preocupado, pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado... Do marido que vive Pensando Naquilo e tanto te adora.

                       Resposta da Boa Esposa

Querido e amado marido Pensando Naquilo: Li como de costume com muita atenção a sua interminável listinha de lamurias e reclamações, mas acho que você está confuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não vem obtendo tanto sucesso, como nos primeiros anos de nossa vida em comum. Tomo agora a liberdade para  enumerar algumas causas ....

- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 16 vezes
- Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 05 vezes
- Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes
- Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes
- Trabalhou até tarde - 03 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes
- Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Estava fazendo muito frio - 38 vezes
- Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes
- Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes
- Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer: "Para de ajeitar a porra dos lençóis, e mete logo !!!"
Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples razão: Você tinha peidado como de costume e eu buscava espaço para respirar ... Sua amada e adorada Boa Esposa.

 Momento Cultural no Bares da Vida
(Voltado a classe médica e afins)

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer,  acabo sempre escutando algumas conversas ... muitas das vezes devo confessar com um certo esforço ... pois a minha audição anda péssima ... ontem mesmo, dois senhores que me pareceram médicos de um grande hospital que existe bem próximo daqui ... conversavam sobre diversos assuntos animadamente, quando um deles me saiu com essa verdadeira pérola que agora divido com vcs ... "Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião".

O A boa esposa e o Pensando descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por algumas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.

Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua! - Disse disse.

Um pouquinho depois:

- Tem uma ambulância parando lá na esquina!

Passados mais alguns minutos:

- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

E continuou:

- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!

De repente o eles são surpreendido com a notícia:

- Os pais da Karina estão trepando!

Os dois pulam da cama e correm até a a sacada.

- Você está vendo isso daí? - pergunta o pensando.

- Não... - responde o garoto - é que a Karina também tá sentadinha na sacada!

Agora um amigo meu jornalista me contou um fato sobre a uma famosa que n pude deixar escapar...

A rede Globo quis fazer uma reportagem sobre a Galinhane Adristeu. Daí mandaram um repórter para fazer uma entrevista com a mãe dela.

- Dona Marinilda, como a senhora explica o sucesso de sua filha???

- Ah!!! isso não é para quem quer... é para quem PODE!!!

- Mais como ela pode do nada acumular um patrimônio tão grande???

- Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!!!

- E a popularidade dela??? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular???

- Já disse, ela PODE... ela PODE muito!!!

- Eu não duvido da capacidade de sua filha... mas daria para a senhora ser mais objetiva?

- Eu já disse...Galinhane Adristeu é o que é hoje por que ela PODE!!!

O repórter percebeu que não tinha mais jeito e deu a entrevista por encerrada e agradece:

- Muito obrigado por tudo dona, o café estava uma delícia e foi um prazer conhece-la!!!

- De nada meu PILHO!!!"

Como eu tbm sou filho de Deus, após servir a freguesia por toda a manhã e um bom pedaço da tarde, estava almoçando alguma coisa numa mesinha lá no fundo do bar, quando ela chegou, a presença que chamo de civilizadora, a mulher. Era jovem, alta, esguia, seios que mas pareciam duas pêras, uma bundinha arrebitada, isso sem falar no mais lindo par de coxas por mim já visto. Sua entrada iluminou o ambiente.
Num canto do Bares da Vida, existe um espaço tipo uma pequena banca, onde se pode encontrar de jornais a revistas e até mesmo alguns livros. Ela após muito examinar, demonstrando por meio de um suspiro não ter encontrado o que queria, virou-se pra mim perguntou fazendo biquinho.
Vocês não têm Contigo?
De súbito, toda a luz se desfez.

 O que vai pela cabeça de um Garçom...

Com a luz desfeita e tendo de voltar ao trabalho, mesmo não sendo a melhor coisa da vida, fazer o que né mesmo, como dizem os cariocas, é a vida ... e transitando entre as mesas, em meio ao burburinho  gerado não só pela musica alta mas tbm pelo falar da clientela... acabei pescando com um certo esforço auditivo uma conversa entre duas elegantes e simpáticas senhoras sentadas numa mesa logo na entrada do bar ...  Uma delas me pareceu ser a mais nova dizia pra amiga ter colocado um anuncio nos classificados de um grande jornal, tipo "Procura-se marido". No dia seguinte ela recebeu centenas de cartas. Todas dizendo a mesma coisa. "Pode ficar com o meu"....

Um cliente nosso advogado (não vou citar nomes novamente por questões éticas), estava meio, como posso dizer, desolado e eu, como boa dona de bar, fui aquela ouvinte das horas de crise...
Agora, como não sou fofoqueira, vou contar pra vocês mas apenas porque achei o fato deveras curioso...

Ele casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.

Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou Virgem!!!

Perplexo, sabendo ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

Ela respondeu:

*Meu primeiro marido era psicologo. Ele só queria conversa sobre sexo;

*Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

*Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queira lamber;

*Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá- lo;

*Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento basico, mas que precisava de três anos para pesquisar,implementar e criar um método de utilização;

*Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

*Meu sétimo marido era técnico em informática. Ele dizia que se estava funcionando,era melhor ele não mexer;

*Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

Por isso agora estou me casando com um advogado.

Porque eu? Disse o advogado.

Porque tenho certeza que você sim, vai me foder...

E outro dia, conversando com outro amigo, este um boliviano, levantei a seguinte questão:
 
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
 
Ao que ele me respondeu categoricamente e me deixou desolada, mas até que não pude falar nada em nossa defesa:
 
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo,sem qualquer sombra de dúvidas.
 
Aí eu pedi:
 
- Cite uma razão.
 
Ele me deu várias...
 
- Eis aqui algumas razões que atestam,cientificamente, que os computadores são fêmeas:
 
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
 
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
 
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência;
 
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
 
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos,"se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!"
 
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele;
 
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa;
 
8) O computador do seu amigo, vizinho,ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa;
 
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando;
 
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Beijo a todos e bom divertimento...

A noite já se fora e a madrugada corria alta, quando depois de uma balada movimentada, Guto Leite leva a namorada de volta pra casa.
Suzaninha Toda Boa, naquela época morava com os pais, numa grande casa situada em uma rua sem muito movimento, podia se dizer bastante tranqüila, foi quando ele teve uma idéia genial. Despretensiosamente apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
-Suzaninha meu amor... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho !!!
- O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
- Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
- E se algum vizinho estiver acordado?
- Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama, cabelo todo desgrenhado.
- Er, Carolzinha!!! - exclama Suzaninha, toda assustada - O que você está fazendo acordada?
- Suzana o papai falou pra eu pedir pra você fazer logo essa porra de boquete ou, se você não quiser, é para eu fazer, mas, por favor, pede pro Guto tirar a mão do interfone que amanhã é segunda e a gente tem que acordar cedo!!!

 O que vai pela cabeça de um Garçom...

Ontem ao transitar entre as mesas, em meio ao burburinho  gerado não só pela musica alta mas tbm pelo falar da clientela... acabei pescando com um certo esforço auditivo uma conversa de um casal sentado lá no fundo do bar ... e por achar a fala de uma beleza impar, resolvi dividir aqui com vcs ... ele dizia mais ou menos assim ... "Teu lugar na minha cama estará sempre lá, mesmo quando eu - pássaro em busca de sonhos - estiver ausente. Teu amor será sempre guardado e eu sempre vou tentar te "tirar do sério".