Dona Bella começou a fazer dieta hoje. Precisa perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devera colocar sua alimentação e falar sobre o seu estado de espírito.
Sintia-se de volta a adolescência, estava muito empolgada com tudo. Por mais que dieta fosse dolorosa, quando consegui-se entrar naquele pretinho basico maravilhoso iria ser tudo de bom.

1º dia de dieta: um queijo branco, um copo de diet shake. Seu humor está maravilhoso. Sintia-se mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

2º dia de dieta: uma saladinha básica, algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda se sentindo maravilhosa. A cabeça doia um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolvesse.

3º dia de dieta: acordou no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achou que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebeu que era o seu estômago roncando de dar medo. Tomou um litro de chá. Passou mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomar chá de camomila.

4º dia de dieta: estava começando a odiar salada. Sintia-se uma vaca mascando capim. Estava meio irritada. Sua cabeça parecia um tambor. O Guto comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas Bella resistiu.

Anotação: Odeio Guto.

5º dia de dieta: Jurava por Deus que se visse mais um pedaço de queijo branco na sua frente, vomitava! No almoço, a salada parecia rir da sua cara. Gritou com o cozinheiro hoje! E comigo tbm. Precisava se acalmar e voltar a se concentrar. Comprou uma revista com a Gisele na capa. Sua meta. Não podia perder o foco.

6º dia de dieta: Estava um caco. Não dormiu nada a noite. E o pouco que conseguiu sonhou com um pudim de leite. Acho que ela mataria alguem por um pedaço de brigadeiro...

7º dia de dieta: foi ao médico. Emagreceu 250 gramas. Só podia ser sacanagem !!! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdeu 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais para emagrecer, ainda mais depois de uma certa idade. O idiota tinha lhe chamado de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico, esse merda não entende de nada.

8º dia de dieta: Foi acordada hoje por um frango assado. Jurava !!! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do Bares da Vida ficou lhe olhando esquisito hoje, o sacana do Guto disse que era porque ela estava parecendo o Jack do Iluminado.

9º dia de dieta: Bella não foi trabalhar hoje. O frango assado voltou a lhe acordar, dançando a dança do ventre dessa vez. Passou o dia no sofá vendo tv. Achou que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinando a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, Bella atirou o seu pelka janela.

10º dia de dieta: Acordou odiando Gisele B.

11º dia de dieta: Chutou o cachorro da vizinha. Gritou com o porteiro. O Guto não entra mais na sua sala e os cozinheiros encostam na parede quando ela passava.

12º dia de dieta: Sopa.

Anotação: Nunca mais jogar pôquer com o frango assado. Ele rouba.

13º dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdeu um mísero grama! Começou a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque que foi pelom fato de ter sido ameaçado com um bisturi?

Anotação: Não voltar mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

14º dia de dieta: O frango lhe apresentou uns amigos. A picanha é supergente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

15º dia de dieta: Imaginou ter matado a Gisele B! Cortado ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos ficaram chateados com ela. Comeu um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele lhe ameaçou com um pedaço de salame.

16º dia: Não estava mais de dieta. Aborrecida com o frango, comeu ele junto com o pão. E arrematou com a torta. Ela realmente era um doce.

Pensamentos de um Garçom
            
Ontem após todo um dia de grande movimento acabei já quase na hora de fechar o bar, pescar uma conversa entre um casal com cara de apaixonados ... ele dizia mais ou menos assim ..."Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico acontecendo entre a gente".

Apenas Sem Palavras...

Dona Bella, um grande empresário Argentino do ramo de bebidas  e o fiel garçom do Bares Guto Leite, estão em visita a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a
policia aparece e os prende.
O simples fato de posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na  ArábiaSaudita.
Os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados contratados a peso de ouro pela dona Bella, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o
benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos  poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."
Dona Bella por ser mulher foi a primeira da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Assim foi feito, mas os  travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando  tudo terminou Bella teve de ser hospitalizada sangrando muito e sentindo fortes dores.
O empresário Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo a pedir exclamou: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".
Porém, mesmo assim, após 18 chibatadas os travesseiros não suportaram mas ele nem precisou ser levado pro hospital.
O garçom Guto Leite, condoido com a falta de sorte da sua patroa, foi o último a pedir e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você deve ser o grande chutador de bardis, e vem de um país belíssimo, terra do futebol e das mulatas . Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição."
"Obrigado, sua Alteza", disse Guto Leite emocionado, mal contendo as lágrimas. "Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido"
Ao que o Sheik respondeu: "Além do senhor ser um homem honrado e gentil, o senhor é também um homem corajoso. Que assim seja!"
"Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.
Ao que o Guto ainda traumatizado com o acontecido a  dona Bella complementou:
"Quero que amarrem o empresário Argentino às minhas costas".

Momento Cultural no Bares da Vida

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer,  acabo sempre escutando algumas conversas ... muitas das vezes devo confessar com um certo esforço ... pois a minha audição anda péssima ... ontem mesmo, escutei de um senhor que estava numa das mesinhas da calçada uma ótima ... dizia ele citando Borges: "O mundo é alucinatório e, portanto, não podemos conhece-lo. Mas podemos sonha-lo. Toda imagem do mundo é uma ficção. Cada desenho, cada explicação de mundo é tão válida quanto qualquer outra."

Bella Luna dona do Bares da Vida, o amigo pinguço freqüentador assíduo do bares Pensando Naquilo e Guto Leite o garçom foram jogar no Itanhanga Club, uma partidinha de golfe pra descontrair, já que a manhã havia sido muito estressante na consultoria. Mas como todos os circuitos estavam ocupados, precisaram esperar .... um grupo de jogadores extremamente ruim estão tentando terminar o circuito ... jogam tão mal que pra acertar a bola com o taco já era um drama, o buracos então nem se fala.
Dona Bella já chateada com a demora, pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- Como o Itanhanga admite pessoas sem experiência alguma, verdadeiros pernas de pau?
- Eles são cegos, senhora - responde o garoto - Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado. O clube os deixa  jogarem de graça.
- Que chato.  - lamenta Bella.  Vou rezar muito por eles esta noite.
Pensando Naquilo que a tudo ouvia atento acrescenta: - Vou pedir a um amigo oftalmologista para ver se  ele não pode fazer nada por esses pobres coitados.
Guto Leite já sem paciência alguma pergunta: - Por que eles não jogam à noite, porra !?!?!

 Sonhos de um Garçom
        (Voltado aos Psicólogos de Plantão e afins)

Para que serve o horizonte?
 
Ontem após um dia inteiro de grande movimento acabei me sentando um pouco pra descansar e peguei no sono ... e sonhei muito, mas muito mesmo ... um dos sonhos por sinal achei tão interessante que resolvi dividir aqui com vcs ... "Eu havia chegado ao céu e como bom carioca que sou fui logo pedindo uma audiência com o Todo Poderoso ... é bom a gente conhecer o dono do pedaço, e aproveitando o ensejo tratei de ir perguntando uma coisa que a muito me intrigava ... segundo a minha visão, havia uma coisa na criação que não tinha nenhum sentido...
Deus, por se tratar do ilustre Garçom do Bares da Vida foi logo me atendendo de imediato, curioso por saber qual era a falha que havia na Criação.
- Senhor Deus, sua criação é muito bonita, muito funcional, cada coisa tem sua razão de ser... mas no meu ponto de vista, tem uma coisa que não serve para nada -disse eu com ar de reprovação para Deus.
- E que coisa é essa que não serve para nada? - perguntou Deus.
- É o horizonte. Para que serve o horizonte? Se eu caminho um passo em direção ao horizonte, ele se afasta um passo de mim. Se caminho dez passos, ele se afasta outros dez passos.
Se caminho quilômetros em direção ao horizonte, ele se afasta os mesmos quilômetros de mim...
Isso não faz sentido!  O horizonte não serve pra nada.
Deus me olhou com um olhar de extrema bondade e paciência para mim, sorriu e disse:
- Mas Guto, é justamente para isso que serve o horizonte...
" para fazê-lo caminhar "
Essa é muito boa, como se já não bastasse o que ando o dia todo servindo as mesas agora esse carinha ainda vem inventar mais essa... isso só pode ser coisa de dona Bella.

Pra não perder o costume e com os acontecidos em sampa, voltemos ao assunto política na nossa mesa de bar...
Nosso amigo, aquele repórter especial que filma escondidinho lembram?, fez mais um vídeo que não pude deixar de colocar aqui... Não esqueçam de desligar o som...

Depois dessa e para não esquecer da época de futebol, resolvi partilhar com vocês um relato de uma reunião inusitada em que esse nosso repórter especial esteve presente como testemunha na década de 60...

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio.
O Presidente do Santos marca uma reunião com DEUS, chegando lá, ele pergunta:
- Senhor DEUS, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores?
DEUS consulta seu livro, flap, flap (páginas do livro de DEUS), e diz:
- SIM, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com DEUS:
- Senhor DEUS, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores?
DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, e diz:
- SERÁ SIM, o São Paulo será Campeão da Libertadores mais de uma vez, mas não na sua gestão.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com DEUS.
- Senhor DEUS, e o Palmeiras, será Campeão da Libertadores?
DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap , flap , flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:
- SERÁ SIM, até o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão.

O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com DEUS.
- E o Corinthians, será Campeão da Libertadores?
DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, lap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap...
... DEUS pega outro livro e flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, Flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap...
... E DEUS pega mais um livro e flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
- SIM, o Corinthians será Campeão da Libertadores...Mas não na "MINHA" gestão!!! 

Já tem cliente me chamando de machista por colocar aqui algumas determinadas piadas, nessa agora devo ser xingada..rss... Mas gente é só piada... é só brincadeira viu e liberdade de expressão... aiai
Beijo grande a todos e bom divertimento...

Ainda ontem visitando os meus cumpadres Pensando Naquilo e a Sua adoravel Boa Esposa, ao ir a cozinha pegar na geladeira mais uma latinha de Skol surpreendi a Craudete empregada do casal num animado papo com a Creusa empregada da vizinha do 503 ... a papo corria mais ou menos assim ...
"E aí, Creuza, porque qui tu num foi ao pagodi ônti?"
"Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum Saugento das Zaeronautica de fechá o cumércio!"
"Tu saiu cum saugento!? Branco mas branquinho mermo?"
"Tô ti falando, mulé! O nome dele é Cróvis. O cara tá amarradão na minha pessoa! Já tô até vendo aquele tal de mounograma nos nosso lençol 'Creuza & Cróvis'! Num vai ficá uma beleza?"
"Mas me conta isso direito, Creuza! Cumo foi que tu arranjô essa préula?"
"Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô conversa e marcamo pra saí.
"E onde foi que tu se encontrô com ele? Conta logo, qui eu já tô ficano neuvosa
"Se encontrei? Tu tá doida? O Cróvis veio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! De carro! Num me meteu nesses ômbus que fica todo mundo roçando na gente, não!
Também, eu não deixei por menos: me enfeitei toda - naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermelho e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu nos meus anos!"
"Credo, Creuza! Tu divia tá um arraso! Aí cês foram fazê um lanche?"
"E tu acha qui o Cróvis é homi di fazê lanche? Tá pensando qui ele me levou pra cumê no Angu do Gomes? Fumos num belo dum restaurante na Prauça Quinze ali peuto do Aerosporto Santus Dumond .
Cumi até camarão, Craudete! Me deu até dó na hora qui eu tive qui palitá os dente, purque eu queria mermo era ficá saboreando aquelas carninha que fica agarrada até o dia seguinte!
"Tô toda arripiada! E depois, Creuza, e depois?
"Depois nós fumo dançá numa buati na prauça Mauá. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbaldei!"
"Qui inveja qui eu tô, mulé!!! Minha Nossa Senhora da Aparecida!!! Depois cês foram pro motel, é craro!"
"Craro qui não! Não me fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Qui apê! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é! Deus seja louvado! E aí?
E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!!! Esse Saugento branquelo é do cacete!!!"
"Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá... fumo tirando a roupa... e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!"
"Péra aí, Creuza! Pênis?! Qui diabo é isso??"
"Porra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mermo qui caralho, só que é mais branquinho, um pouco menorsinho e mais molinho!"

Pensamentos do Garçom

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer,  acabo sempre escutando algumas conversas ... muitas das vezes não consigo deixar de parar pra conversar ... ontem mesmo entrei no meio da conversa de duas mulheres que aparentavam ser bem jovens, era um papo diferente ... e no meio dessa conversa eu consegui pescar esse pensamento que agora divido com vcs ... "Nós olhamos a maldade nos outros porque conhecemos a maldade através do nosso comportamento.
Nós nunca perdoamos aqueles que nos ferem porque achamos que jamais seríamos perdoados.
Nós dizemos a verdade dolorosa ao próximo porque a queremos esconder de nós mesmos.
Nos refugiamos no orgulho, para que ninguém possa ver nossa fragilidade.
Por isso, sempre que estiver julgando o seu irmão, tenha consciência de que é você quem está no tribunal."